CHAT.MD

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

11. попробуйте проснуться...

Добрый <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>.

Как избавиться от похмелья

1)Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаете деньги из кармана и бегом в магазин.
2)Допустим, у вас в кармане нет денег и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3)Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4)Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5)Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6)Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз, и бегом в магазин.
7)Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продайте все остальное и бегом в магазин.
9)Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10)Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.

Alex Kornev,
Весело, некоторое из этого даже пробовал, но вроде жив до сих пор
Помню как-то раз посмотрел в зеркало...

К зеркалу.
У меня бабушка приколистка. Приехала я к ней в гости в деревню. Отмечали приезд. Ну знаете, что такое отмечать в деревне. Пришла я домой. Упала спать, не умываясь. Представьте картину - с похмелья, с размазанной тушью от сна по глазам и частично по лицу, всклокоченная я подхожу к зеркалу. А на зерале записка от бабушки - "И не надейся. Это - ты!" - пункт 12. попробуйте посмеяться.

Гвоздика, неожиданно!

Гвоздика - классная у тебя бабушка)))
а я вот вообще не пью, так что мне не грозит умереть одним из этих способов..хихик)

дя ............Alex Kornev а ты откудо знаеш что они действуют ? ты же их на себя не пробовал?

Oli4ka,
у меня фантазия богатая

Alex Kornev неа не катит ты сначала попробуй а потом поверим, а так не честно

Oli4ka,
научишь?

prosecutor писал(а):Alex Kornev,
Oli4ka,
вербальное предупреждение об ОФФТОПе!

лано,больше не буду