CHAT.MD

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыгpать квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

Идет урок зоологии ,на который детям велено было принести говоряших зверушек. Ну у4илка и спрашивает,а 4то нам принесла Лено4ка -Лено4ка принесла говорящего попугая.А ты Сема 4то принес?-Скворца поюшего арии.-Молодец!!! Ну а ты Вово4ка шо принес?- -ЖАБУ!!! Вово4ка лягушки же не разговаривают!!! Как неразговаривают?!! Берет жабу за заднюю лапку и хрясь об стол,ХРЯСь другой раз.Жаба поднимает голову:--КВВАААТИИТ!!!!!

Сидят на кухне Вовочка с отцом.....Задумались...Тут Вовочка спрашивает :
"Пап, а почему все мои одногодки уже учатся в 11 классе, а я до сих пор в 5 ?"
"Понятия не имею.Давай лучше разливай!"

Вовочка приехал в деревню к дедушке. Ну, вобщем, все взрослые сели за стол Вовка побежал на луг поиграть. Через 15 минут прибегает весь запыхавшийся в дом и кричит:
- Деда, там бык корову е.бёт!!!
Дедушка от неожиданости покраснел и говорит Вовочке:
- Внучек, тут же гости, взрослые люди, а ты так некрасиво разговариваешь. Лучше скажи, что вот там на лугу бык корову удивляет.
Вовочка расстроился и побежал обратно на луг. Через полчаса опять забегает в дом и орет:
- Дед там на лугу бык всех коров сразу удивляет!!!
- Что ты внучек, бык не может удивлять одновременно всех коров сразу.
- Может дедушка, он ебёт лошадь!!!

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

*****
Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился.

*****
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

***

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

***

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
-Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это -Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
-А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!

****

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...

****

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Вспомнил вот интелектуальный анектод про вовочку, кто врубится о чем речь тому пятерка Лично я когда рассказывали долго думал

Сиди значит Вовочка на уроке, и думает как бы свалить, а то учится не хочется. Ну и думает он, а в это время учительница входит в класс, и грит:
- Вовочка, иди домой, у вас несчастье.
Ну, Вовочка обрадовался сильно, ничего не надо придумывать, вышел, побежал домой, там бросил портфель под кровать, и побежал на кухню. А там его мать:
- Вовочка, у нас несчастье, твой брат Саша стрелял в царя.

x,

- Не*уево, - сказал Вова.
Так вкратце можно охарактеризовать мнение Президента по поводу предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста...

гы
из серии нынешнего вовочки можно прочитать тут http://vladimir.vladimirovich.ru/ =)

В школе урок биологии. Учительница просит, чтоб дети назвали по одному лекарству которое они знают. Руку тянет Машенька(ну как обычно):
- Ну Машенька называй.
- Аспирин.
- А от чего он Машенька?
- От головной боли.
- Молодец Маша. Ну Петя, назови ты лекарство.
- Ношпа.
- А от чего она Петя?
- От боли в животе.
- Правильно Петя.
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вова, назови ты лекарство.
- Виагра.
Учительница в охуении спрашивает:
-А от чего это, ты знаешь?
- От поноса!
- А откуда у тебя такие сведения об этом лекарстве Вова?
- А я слышал как мама в спальне говорила папе: "На съешь Виагры может это говно у тебя затвердеет"

Ну п.издец!!!!!!!

Вот ещё:
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Заткнись, падла!

***
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

***
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!

***
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

***
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

***
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

***
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь

***
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пиздык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, выебнулся перед бабой... теперь суп х.уем жрать будешь!!!

***
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

***

x,
сцылка - офигенная!

Hахулиганил вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.
На звонок открывает дверь солидный мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Мужчина:
- Вольдемар, к Вам пришли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да бл% буду !

Марь Ивановна, а Вовочка глупость в чернильницу засунул, а высунуть не может!

Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут

до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу:

- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?

Дети хором:

- Немцы!

- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?

- Французы!

- А как в Египте?

- Египтяне!

- А как называются люди, живущие в Нидерландах?

В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен.

- Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей

кто живет в Нидерландах".

Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО.

урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит

опрос:

- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?

Дети хором:

- Немцы!

- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?

- Французы!

- А как в Египте?

- Египтяне!

- А как называются люди, живущие в Нидерландах?

Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно

не замечает. Тут член комиссии говорит:

- Спросите парня

- Вовочка и кто живет в Нидерландах?

- Гномы - говорит Вовочка

- Почему гномы?

- А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она

"А мне до пиZ*ы, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!

x, про Ленина я тоже первый раз когда прочитал или услышал, был тронут. Хоть и не смешно, а концептуально.

Romero, один из тех редких приколов, когда культура прёт не из самого Вовочки!