CHAT.MD

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче.
Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит:
"Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр
и спокойно ухожу."
Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит:
"Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом
использую его как приправу к утреннему кофе."
Третья мышка выпивает 300 грамм и грит:
"Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.

lol!!!

LISA Прикольно про мышек

я тоже прикалолась

насчёт прикололась вспомнил анекдот:-)

- Вот как обманчива бывает природа. Сказал Ёжик, вставая с кактуса....

lolzz!!!!

обьявление: опытный дятел избавит буратино от глистов )))

Парень с девушкой занимаются любовью:

Парень уже всё... - ты кончила?
Девушка - нет...
Парень - ну ладно ты тут кончай а я пойду покурю.


:twisted: :twisted: :twisted:

2 Mortal: ".....а я пойду покурю...."

злой анектод! :twisted:

LISA писал(а):2 Mortal: ".....а я пойду покурю...."

злой анектод! :twisted:

Почему злой? Мне вот понравелся

Хотя... может ты права... но неужели не было смешно? :

смешно :twisted:

хе ... ну и анегдотики у вас ... однако :twisted:

давайте тогда постить сюда ру.анекдот целиком. будет на любой вкус и цвет... (щютк)

у меня на девушек аллергия... когда их вижу - член опухает!

-Acid Doberman- писал(а):хе ... ну и анегдотики у вас ... однако :twisted:

раскожы ты один онегдот :!:

Встречаются два хакера. Ну там за жизнь и все такое... Один
как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через
них...

bivali mi na anegdot.du taka9aje mura kak i zdesi!nicego sme6nei netu? net?nu tada pra6ate

size писал(а):Встречаются два хакера. Ну там за жизнь и все такое... Один
как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через
них...

nu v smisle smog bi cerez jucichi?

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
****
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска.
Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним.
Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом.
К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает.
В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям.
В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
***
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает,
что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему.
Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день,
когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде.
Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу,
говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
****
- Почему "Формулу-1" не проводят в Молдове?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
********
Работа программиста и шамана имеет много общего-оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить как ОНО работает.