фразочки......

[Аццкая Ви]

1.Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. 2.Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить! 3.В сутках 24 часа. В упаковке баночного пива 24 банки. Думаете, просто так – совпаденьице? 4.Любите внуков – они отомстят вашим детям! 5.«Стакан водки»… Эта цифра меня пугает. 6.Пойди туда, сам знаешь куда. 7.Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. 8.Чем унижаться и просить – лучше спиздить и молчать. 9.По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштра-фуют. 10.Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего этого вам нужно лишь 1 раз всего лишь одной женщине сказать «нет». 11.Рожденный ползать упасть не может! 12.Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю. 13.Не мудрствуй глюкаво… 14.Если перхоть передвигается, значит, это вши. 15.Минздрав докаркается… 16.Лучше летом у костра, чем зимой на солнце. 17.Как ни крутись, а задница – сзади… 18.Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка. 19.Велика Россия, а переспать не с кем… 20.Рожденный ползать на голову не нагадит! 21.За одного битого до двух лет дают. 22.За двумя прибалтами погонишься – еще и третьего поймать успеешь. 23.Слово не воробей, да и свинье не товарищ. 24.Человек – единственное животное, которое может быть дураком. 25.Никогда не поднимай руку на своего ребенка: ты оставляешь незащищенным пах. 26.Люди которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо! 27.Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и вы-спавшись, значит сегодня среда. 28.Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! 29.Государство российское нельзя поворачивать лицом к народу – немедленно получит по яйцам. 30.Все не так плохо, как вы думаете, все гораздо хуже. 31.Трудно собирать зубы сломанными руками. 32.Основной закон органической химии: если 1 кг повидла смешать с 1 кг говна, то получится 2 кг гов-на. 33.Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и – снизу в челюсть. 34.Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативами! 35.Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится. 36.Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги. 37.Лучше синица в руке, чем в каком-нибудь другом месте. 38.И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности… 39.Длина минуты зависит от того, с какой сторону туалетной двери вы находитесь. 40.Я собираюсь жить вечно. И пока все идет нормально. 41.Друзей не надо иметь. С ними надо дружить. 42.От виртуального секса рождаются только тамагочи. 43.Работа не волк в лес не убежит. А жаль… 44.Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. 45.Кушать я хотел 2 часа назад. Есть хотел – час назад. А сейчас – хочу жрать. 46.Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела… 47.Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница… 48.Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС! 49.Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.



продолжение будет......

[BULL_DOZER]

ПРОДОЛЖЕНИИИИИИИИИЯ!!!!

рульная штука

буду везде вставлять по поводу и без поводу

Я ТАЩУСЬ

[Саймон]

Раз два три четыре пять!!!
С детства с рифмой я дружу!!

[Richi]

Аццкая Ви,
а где обещенное продолжение?

[Аццкая Ви]

50.Мужик не кактус, ему пить надо… 51.От Парижа до Находки нет напитка лучше водки! 52.Молоко вдвойне вкусней, если это… пиво! 53.Рыба любит, где поглубже, а человек, где придется. 54.Любая девушка будет у ваших ног. Главное – с первого удара попасть ей в челюсть. 55.Человек сам пиздец своего счастья. 56.Перцу не прикажешь. 57.Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось. 58.Нельзя впихнуть невпихуемое. 59.Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра уж точно в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась! 60.Я не в себе, когда я не в тебе. 61.Не чаем единым ссыт человек! 62.Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось. 63.Вытри слюни с пальто: замерзнут – порежешься. 64.Кошелек – это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу. 65.… еще 50 граммов инвестиций – и я недвижимость… 66.Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда. 67.Храни тебя Господь в сухом прохладном месте… 68.Мальчик с пальчик вырос и стал жопой и ручкой. 69.Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!» 70.Съел бобра – спас дерево. 71.Левое – это хорошо перевернутое правое. 72.Все люди как люди, один я – как бог… 73.Место клизмы изменить нельзя. 74.Весна покажет, кто где срал! 75.«2+2=5» относительно более верно, чем «2+2=6». 76.Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале… 77.У семи нянек… 14 сисек. 78.Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом. 79.Аборт – узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс! 80.В тебе есть одна хорошая черта… которая делит жопу пополам. 81.Практически любая дама: Отстань… не буду… не хочу… не могу… не сейчас… не туда!.. 82.Уходить надо не к, а от. 83.Тютелька в тютельку: секс у лилипутов. 84.Обделался легким испугом. 85.Голод не тетка: придет – не трахнешь. 86.Что посеешь, потом хрен найдешь. 87.Хотели как лучше, а вспотели как всегда. 88.Надпись на зеркале: «Другие не лучше». 89.Грудь – хорошо, а две – лучше! 90.Если треугольник разрезать пополам, получатся 2 полутораугольника. 91.Трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы… 92.Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. 93.И – кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! 94.Не надо искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть. 95.Количество разума на планете – величина постоянная. А население растет… 96.Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. 97.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. 98.В 2010 году Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, затем сядет на экономический шпагат. И раскланяется под аплодисменты мирового общества. 99.Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. 100.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка на куски разрывает. 101.18 лет бывает лишь раз в жизни! А 108 и того реже… 102.Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела. 103.Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают. 104.На солнце через телескоп можно посмотреть только 2 раза в жизни – правым и левым глазом. 105.Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете! 106.Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу не бритый. 107.Копейка рубль бережет! А 2 копейки – 2! Про 20 копеек я и говорить не буду. 108.Это уже не размышления. Это раскрысления какие-то! 109.Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом. 110.Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью… 111.Поздняя пташка глазки продирает… а ранней уже клювик начистили. 112.Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию. 113.Шел Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», - подумал Адам. И стало так… 114.Взмахнула Василиса премудрая платочком, 3 раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю… и вырубилась. 115.Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая! 116.Весна! Набухают почки, распускаются руки… 117.В этом предложении 16 букв «о», 10 букв «в», нет, вру, - 11 букв «в»; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное. 118.Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер. 119.Не нравится – выпей еще. 120.Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет – красиво. 121.Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета… 122.Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить». 123.Пиво подошло к концу… 124.Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды… 125.Все утро трясутся руки после вчерашнего. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет… 126.Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет… 127.Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 128.7 раз отпей – 1 раз отлей! 129.Сколько водки не бери, все равно 2 раза бегать… 130.Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах! 131.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. 132.Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина – мужчину. 133.От ребра добра не ищут… 134.Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь! 135.«Head & Shoulders»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. 136.Надпись на туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!» 137.Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди ближе!» 138.Камень на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – голову потеряешь, прямо пойдешь – об камень шибанешься…» 139.Продаю детскую ванночку (с центрифугой). 140.В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по 2 бутылки на рыло. 141.Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 142.Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любой вид кодирования. 143.Приглашаем на работу телепата. Куда обращаться – сами знаете. 144.СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас ни получится. 145.Шампунь от похоти. 146.Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка-ак ебнет об стенку! 147.Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы. 148.Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по хую. 149. «1 головка хорошо, а 2 лучше!» – сказали: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка, зевая после бессонной ночи. 150.Пятки вместе, соски врозь! 151.Только тех, кто любит труп, некрафилами зовут. 152.Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку… 153.Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина. 154.У каждого своя рифма на слово «звезда»… 155.Я ужас, летящий на брызгах мочи! 156.Спортсмены не пьют и не курят… они бухают и обкуриваются!!!

[DiMoN]

Аццкая Ви,
всё, завтра тащу в лицей, будем на уроках прикалываться... благодарю )) кстати, а больше продолжений не будет?

[Аццкая Ви]

twopac,

я не помню если щё есть...кажисЪ усё...но я найду

[2pic]

Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы.

убило

респект

[^Mariana^]

*Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
*С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
*Почему в конце денег остается еще так много месяца?
*Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
*Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
*Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
*"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
*Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
*Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
*Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
*Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
*Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
*Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
*Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
*Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
*Самый длинный конец - у рабочего дня
*Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

(c) один профайл на фейсах

[Z!gfr!D]

гыгы, смеялся!

[silenthill]

rupe buca

[Richi]

Человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Жопа. Вид спереди.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Геморрой стоит свеч.

Кто рано встает, тот всех достает!

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.




Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

В споре полезно перейти на сторону оппонента – И ОТТУДА УДАРИТЬ!

Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.

Любимая поговорка лысых: «Буйная растительность растет лишь на навозной
почве».

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет
в виду шею.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

[^Mariana^]

Richi,
СМИЯЛАСЬ, НЕСИЛЬНО, ИБО УСТАЛА.............

[^Mariana^]

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Мойте руки перед и зад.

Будете проходить мимо - проходите!

У семи нянек... четырнадцать сисек

Зубов бояться - в рот не давать.

Билл - гей. Тсc...

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень-
дерни эту по№%нь!!!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит ж№5у попалам

Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Однолюб - ... но много*б!

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

"гей для душа"

Предупредительный выстрел в голову

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Сколько де;%ма, аж в голове не укладывается!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Идет качок, бычается...

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Надпись в сортире НЕ ССЫ.... ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!Кобылу - в позу!

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Родился сам , помоги другому.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Кресло-кончалка.

Дорого яичко к международному женскому дню!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

Замечательный напиток текила:
выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Бронетемкин "Поносец"

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло

Сунул в тело - двигай смело!

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда

Расизма ,как и негров,этого не должно быть.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

Жаренному коню в жо%у не смотрят!

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

[Richi]

Сунул в тело - двигай смело!

ай-яй-яй...как не стыдно

[Richi]

ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

[Richi]

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

[^Mariana^]

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

пишуизпацтала...

[ангельская]

блин как много этих глупых фразочек..я фигею..))))

[^Mariana^]

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
(c) http://pipec.ru/