CHAT.MD

Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Седьмой этаж, полет нормальный!

Ученье свет, а не ученье чуть рассвет и на работу.

Не каждый способен признаться себе в том, что о нем давно известно другим.

Проводникам новых людей - сверхпрочную изоляцию!

Иногда приходится смотреть в оба, чтобы знать, на что закрывать глаза.

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно...

"Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!"

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

Как человек получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...

План эякуляции при пожаре.

Hадпись в мужском туалете: не льсти себе-подойди ближе...

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Объявления в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Обделался легким испугом.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Делу время - потей сейчас.

Дареному коню в жопу не смотрят.

Прибор ночного видения на солнечных батареях.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Сильный делает погоду, слабый делает прогнозы.

Хорошое кино - что-то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

Copyright (Eng) - скопиpованно пpавильно.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Все больше приходиться платить честным, чтобы они хотели ими оставаться.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Не берите в голову, берите в рот!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Девушка не воробей - залетит не прокормишь.

Единомышленник - человек с единственной мылью.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Мне чужого не надо, потому и продаю!

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

"Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда!" (О.Бальзак)

Больше всего я ненавижу две вещи: расизм и нигеров!!!

Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть; лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.

У вас нет лишней повесточки в пpокуpатуpу, говоpят, там сейчас так модно тусоваться...

На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.

Гpажданин Сидоpов, котоpый обещал своей невесте, что женится на ней, как только выигpает миллион pублей в "Русское лото", на всякий случай пеpестал покупать билеты.

"Как правильно уложить парашют" - пособие. Издание 2-е, исправленное.

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Задачка: У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыpе. Опpеделите национальность каждого мальчика.

"Да вот, вкалываю с утра и до ночи" - сказал наркоман.

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.

Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих элементаpных фyнкций.

Кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

всего каких-то 10 афоризмов зделали Моисея таким знаменитым!
все новое-это хорошо забытое старое:ева-первая удачная попытка клонирования человека..
голос разума, голос совести, голос крови...пойди разбери что-нибудь в этом хоре.
хвост у человека отпал, а необхадимость им вилять осталась.
по- русски:миру-мир
по-английски:пссу-писс.
похрюкайте, похрюкайте, пусть все узнают какая вы обязЬяна.

Все имеют право на тупость. просто некоторые очень злоупотребляют.

цени время. это материал из которого зделана жизни.

женская логика заключается в двух словах" я хочу...."

мужчина как туалет : или занят, или дерьмо

жизнь это игра. задумана хреново, но графика-ОБАЛДЕННАЯ!!!!!!!!!

жизнь-это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путём.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги...

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

че только мы такие умные в этом форуме? или вам люди просто лень писать????

новенькая,
Пишем только мы... Я уж забил на эту тему....

новенькая,
да лень постить всю эту хрень... я её заботливо себе в cookies.txt сбрасываю для the bat! и усё... там уже 760 строк вот, к примеру, хвостик:

- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

"Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой."

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! - А ты сам-то ей пользуешься? - Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Умная - такое бывает; умная и красивая - случается по праздникам; умная, красивая и верная - это только у Тургенева.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть. - А я сразу узнал, по двум горбикам...

Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

В жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...

А не проще зайти на сайт http://www.aphorism.ru/... Там их завались.....

нет, не проще: я, например, для себя их тщательно фильтрую... а там - каша из всех афоризмов...

yegorka,
Не, ну если мне надо, я тоже их все перевариваю... А здесь, вроде, такой вариант, что пишут эти афоризмы ради того, что бы отметится...

У меня их тоже много, вот несколько понравившихся:

Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова.

Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.

Если понравилось - могу выкинуть ещё...

новенькая, когда Моисей спустился с горы Синай с тремя глинянными табличками и словами "Евреи, у меня для вас есть эти 15...", одна табличка разбилась.