Larry Flint, и с Япа и не с Япа.. у меня дома Яп это хоумпейдж
на фишках тоже темные анеки бывают
Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"
Мужик ложится к любовнице в постель.
Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт!
Мужик молча идeт в ванную и моется.
Заходит в спальну, ложится.
Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт!
Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет!
Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пи...рас!!!
Приехала французская журналистка (Ф) в командировку в Росиию... в глухомань жуткую.. все незнакомое, жутковато.. Заходит в гостиницу, осматривается по сторонам и ищет почтовый ящик чтобы бросить в него письмо, но ящичка не видит. С русским не лады, подходит к администратору (А) и говорит:
Ф. - Писмо... Писсс-мо!!!!
Администратор смотрит на нее непонимающе и показывая рукой на туалет говорит
А -Там!!
Француженка обалдевшим взглядом смотрит на дверь сортира с соответствующей табличкой и произносит
Ф- Каак???
А -Тоже там.....
Лимба воастра! 
" 