Просто смешные анекдоты!!!

[AHoHuM]

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

[XpycTuK]

AHoHuM,

[NaXx]

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- ####### ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

[NaXx]

Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда Вашу жену можно застать дома?


- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?


Любовь зла...
Мастер золотые руки Пупкин, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.


Поп читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Батюшка, там, на хорах, играют в покер!
Батюшка, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.


Между первой и второй можно выпить еще три!

[МедведЪ]

Между первой и второй можно выпить еще три!

это в философию а не в йУмор

[NaXx]

МедведЪ, это не философия , а правда жизни


Удав слоненку:
- Эй ты, с членом на роже!
Слоненок, поправляя очки:
- Извините, но я же не кричу, что у Вас рожа на члене!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где Вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда Вы пытались меня поцеловать, нас видел мой парень - Ваш лечащий врач...


У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Ивановы переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Иванова:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она уже Перессорилась со всеми соседями.

[XpycTuK]

NaXx,
не смешно

[NaXx]

XpycTuK, это тема для анекдотов а не убогих комментов.

Бизнесмен жене:
- Сколько раз говорить, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера, это не то, о чем ты думаешь!?!
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...



Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...


Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))


***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку е*ет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

[МедведЪ]

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку е*ет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

[~!?_@_Я_@_!)_()_}{~]

...Удалось расшифровать черный ящик упавшего недавно самолета,
Последними словами пилотов были:"Колян, смотри как я умею...

************************
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!
************************
Обьявляется конкурс: Купи пять беляшей и собери котёнка!
************************
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
************************
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
************************
Поздним вечеpом монашка пpоходит мимо кабака. Вдpyг из двеpей выбегает бyхой мyжик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Чеpез несколько минyт монашка не подает пpизнаков жизни. Мyжик отдышавшись:
- Hе так yж ты и кpyт Бетмен!
************************
В военкомате вpач и пациенты:
-Хочешь слyжить в аpмии?
-Hет.
-Тpижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откpойте pот.
-А-а-а.
-Закpойте. А-а-а! Откpойте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Следyющий.
-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я pазговаpиваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в аpмии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
-В аpмии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пpишел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Тpавмы головы были?
-Тpи наpяда вне очеpеди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-Hа что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктоp.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........
************************
Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

************************
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще
************************
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
************************
парень с девушкой заходят в подъезд...
Д:-закрой дверь!
П:-Закрыл
Д:-выкрути лампочку!
П:-Выкрутил
Д:-Хочешь в рот возьму?
П:-Ты что?! она же горячая!
************************
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....
************************
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
************************
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
************************
Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО =)
************************
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
************************
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
************************
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
************************
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
************************
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
************************
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
************************

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн (PopularMechanics, 1949 год)

[Extremist]

В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. идут мимо пустыря у школы ?236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит её в сторону. Две тётки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясённая "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет.
-Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржете!!! - с такой болью произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слёзы):
-Ты хоть поняла, что ты кричала?
-А что я закричала? - пожала та плечами.
-УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тётку насиловать, а она так радуется!

[AHoHuM]

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

[NaXx]

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бл*ди посвежее.



Мальчишка стал на плечи к девчонке. Через 5 минут:
М:
-Все так, как мы и догаваривались, я сверху, ты снизу, а когда наступят приятные ощущения?
Д:
-Я не знаю как ты, но у меня уже начинает все болеть.



Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

[AHoHuM]

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

[NaXx]

Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский
голос (мальчик - М): "Кто там?"
Мужчина: "Папа дома?"
М: "Нет".
Мужчина: "А кто из взрослых дома?"
М: "Дедушка"
Мужчина: "Позови его, он передаст".
М: "Ты сам передаст! У него бабушка есть..."



Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу...
ему говорят:
- У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо
всем взводом в жопу (е)*ем...
тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй
вариант.
весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились.
стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит.
смотрит - тесть на копейке едет... останавливает.
за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины
заставил до уровня накачать....
тесть:
- у вас в гаи что все пи*****ы?
мусор:
- а ты хоть одного одноногого видел?


Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.

Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
Р: А я один раз...
- Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала?
Р: Не останавливайся...


Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному
Гусинский, достает портмане, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и
скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает
портмане, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец к гробу
подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600
долларов, кладет, забирает 400баксов наличными, отходит.

[Larry Flint]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда.
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[NaXx]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Мужик в аптеке говорит провизору:
- Мне пожалуйста, 90 презервативов!
Две молоденькие девушки в улгу:
- Хи-хи-хи...
Мужик их оглядел внимательно и снова провизору:
- 92!


Английская байка:
Паб. В него вваливается русский, садится за барную стойку рядом с японцем и заказывает стакан водки. Выпивает, недовольно смотрит на японца, берет его зашкирку и тащит из паба через черный ход. Все посетители замолкают и смотрят на закрытую дверь черного хода из-за которой раздаются крики, звон разбитого стекла и звуки ударов. Через минуту входит японец и садится обратно за барную стойку. Посетители аплодируют. Японец: "О! Нестоить-нестоить! Это была всего лишь маленькая японская стучка - називаится КАРАТЕ!"
Через некоторое время, с чёрного хода заваливается русский с фингалом под глазом, садится за барную стойку рядом с японцем, заказывает стакан водки, выпивает, недовольно смотрит на японца, берет его зашкирку и опять тащит из паба через черный ход. Посетители замолкают, вслушиваясь в звуки ударов и крики. Через минуту снова заходит японец и отвечает на бурные аплодисменты: "О! Нестоить-нестоить! Это была всего лишь маленькая японская стучка - називаится ДЗЮДО!"
Когда посетители почти уже забыли о русском - тот, вышибает ногой дверь черного хода, весь пыльный и избитый вваливается в паб, садится за барную стойку рядом с японцем, заказывает стакан водки, выпивает, недовольно смотрит на японца, берет его зашкирку и снова тащит из паба через черный ход. Снова раздаются крики, вой сигнализации и звуки ударов. Через минуту в паб вваливается русский. Посетители в шоке. Русский, пьяным голосом парадируя японца: "О! Нестоить-нестоить! Это была всего лишь маленькая японская стучка - називаится БАМПЕР ОТ ТОЁТЫ!"

[Larry Flint]

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

[off]добавлено спустя:[/off]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!


Мать-сыну:
- Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, так и покорми!

[NaXx]

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?


Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

[hellraiser]

Мул из молдавского села получил трёхкомнатную квартиру в городе..
Через некоторое время к нему завалил дружбан и спрашивает
- Бэй , норок Гице , как живётся на новом месте?
- Да ничего, места много , вот засеял все комнаты кукурузой..
- Не понял, а спиш то ты где?.
- Мэй, да в тулете,
- Не понял, а срать куда ходиш?
- Да в кукурузу...