Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Просто смешные анекдоты!!!
Модератор: Neoxygen
зач0т...Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да, ну, их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да, ну, их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
-
AHoHuM
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну, да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну, так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем вместе с Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну, да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну, так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем вместе с Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- ***ть!!! ***ец!!! **** * рот!!! Стой на **й!!! *****и ******сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Автобус трогается.
- ***ть!!! ***ец!!! **** * рот!!! Стой на **й!!! *****и ******сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него
такой старинный, что фотоаппарат в нем плёночный. Так я себе такую
антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные
фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда
накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь
треск слышится: "- Соединяю!"
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него
такой старинный, что фотоаппарат в нем плёночный. Так я себе такую
антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные
фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда
накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь
треск слышится: "- Соединяю!"
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
-
AHoHuM
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда Миша шуруй в армию!
М: Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плосклстопие».
Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет, - говорю.
Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги.
- Але, братан...
"Блин, достали...", - думаю и иду дальше.
- Але, брателла, че., глухой, что ли?
Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке.
- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...!
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда Миша шуруй в армию!
М: Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плосклстопие».
Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет, - говорю.
Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги.
- Але, братан...
"Блин, достали...", - думаю и иду дальше.
- Але, брателла, че., глухой, что ли?
Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке.
- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...!
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постельпеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Вынь-дос последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",а я ей: - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся. " Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся! "Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Она:
Goldenerblitz,
мало того что баян, ещё и не до конца скопировал
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".
У женщин такой склад ума, что найти там ничего невозможно.
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
мало того что баян, ещё и не до конца скопировал
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".
У женщин такой склад ума, что найти там ничего невозможно.
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
-
Goldenerblitz
- ГУРУ
- Сообщения: 7271
- Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 15:01
- Откуда: Geneva
- Контактная информация:
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладет голову на плаху. Палач нажимает кнопку, но гильотину, заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дергает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклоненной головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дергает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклоненной головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
- Пятачок, я вижу, ты завел лесопилку? Но почему ты неэкономно обрабатываешь древесину - здесь так много опилок!
- Винни, не бери в голову!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман
:-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)..
.-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у…
- Винни, не бери в голову!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман
:-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)..
.-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у…
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
Встретились как-то Чю Бурашка и Чю Байс...
- Привет, Чю Байс!
- Привет, земляк Чю Бурашка! Как дела?
- Да вот, на родину съездил...
- Ну, как там наш Бабруйск?
Простой советский парень, сын столяра и плотника, решил встретить Новый год в Нице. Забронировал номер, менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. ПСП(арень) сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече. Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту):
- Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем.
ПСП:
-Не бухти _птовою, снег летит следующим рейсом.
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
Встретились как-то Чю Бурашка и Чю Байс...
- Привет, Чю Байс!
- Привет, земляк Чю Бурашка! Как дела?
- Да вот, на родину съездил...
- Ну, как там наш Бабруйск?
Простой советский парень, сын столяра и плотника, решил встретить Новый год в Нице. Забронировал номер, менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. ПСП(арень) сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече. Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту):
- Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем.
ПСП:
-Не бухти _птовою, снег летит следующим рейсом.
-
AHoHuM
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!
Разговор на кухне шёпотом: - Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х##се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и н##уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл$@ь! Ты можешь быть серьёзным?!
В кабинете гинеколога: -Доктор, а шо вы написали "здоровая"? Ну написали бы лучше "маленькая", или хотя бы "как у всех"......
Чем просить и унижаться, лучше спи39ить и молчать...
Первую бродилку придумал Иван Сусанин.
в нашем овощном магазине супер-акция: каждому покупателю бесплатно по дыне !!
- Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
у поручика Ржевского загипсована рука. друзья спрашивают - поручик, а в чем дело, что случилось? - да ничего особенного, господа. танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног... вот так
народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 10 минут. Они переглянулись и один из них спросил: - Ну что, еще раз? - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2... (кажись баян)
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - За Шарика!!!
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!
Разговор на кухне шёпотом: - Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х##се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и н##уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл$@ь! Ты можешь быть серьёзным?!
В кабинете гинеколога: -Доктор, а шо вы написали "здоровая"? Ну написали бы лучше "маленькая", или хотя бы "как у всех"......
Чем просить и унижаться, лучше спи39ить и молчать...
Первую бродилку придумал Иван Сусанин.
в нашем овощном магазине супер-акция: каждому покупателю бесплатно по дыне !!
- Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
у поручика Ржевского загипсована рука. друзья спрашивают - поручик, а в чем дело, что случилось? - да ничего особенного, господа. танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног... вот так
народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 10 минут. Они переглянулись и один из них спросил: - Ну что, еще раз? - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2... (кажись баян)
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - За Шарика!!!
