здесь 3 флэшки с черным юмором
[off]не знаю точно если идет [/off]
Чёрный юмор
Модератор: Neoxygen
Женщина на приеме у уролога:
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение,
выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!
[off]добавлено спустя 34 секунды:[/off]
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х#й, на х#й" пробежал начальник смены.
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение,
выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!
[off]добавлено спустя 34 секунды:[/off]
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х#й, на х#й" пробежал начальник смены.
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
[off]добавлено спустя 1 час:[/off]
история такая.
Работаю я на мясокомбинате. Поставил нам директор задачу- расширить сеть наших торговых точек. Ну ясен перец-шеф сказал-надо делать!!! Нашли неплохое место- магазинчик...... короче говоря открылись.
Жители все довольны, письма благодарности шлют. все вроде бы хорошо, но вот незадача, с наступлением теплых дней-дверь в магазине просела и открывалась (закрывалась) с большим трудом.
Директор магазина даже табличку БОЛЬШУЮ такую повесила "Дергай сильнее". В таком режиме проработали еще неделю.... и дверь просела так, что вообще не открывалась. пригласили ремонтников.
Парни приехали, сняли дверь - а она большая такая тяжелая. нашли один выход поставить шайбы (чтобы дверь приподнять). Шайбы продавались в соседнем магазине, поэтому было принято решение дверь пока приставить к дверному проему, а не садить на петли, и махом в магазин.
Вот тут то это и произошло- бабушка-божий одуванчик мясцом захотела разжиться, подошла к этой снятой двери...... а там надпись "Дергай сильнее".
Ну бедолага со всей дури и рванула эту злосчастную дверь............ шоу было конечно не для слабонервных: падающая старушка с лесниц и летящая на нее металическая дверь. вот такая грустная история!!!
[off]добавлено спустя 1 час:[/off]
история такая.
Работаю я на мясокомбинате. Поставил нам директор задачу- расширить сеть наших торговых точек. Ну ясен перец-шеф сказал-надо делать!!! Нашли неплохое место- магазинчик...... короче говоря открылись.
Жители все довольны, письма благодарности шлют. все вроде бы хорошо, но вот незадача, с наступлением теплых дней-дверь в магазине просела и открывалась (закрывалась) с большим трудом.
Директор магазина даже табличку БОЛЬШУЮ такую повесила "Дергай сильнее". В таком режиме проработали еще неделю.... и дверь просела так, что вообще не открывалась. пригласили ремонтников.
Парни приехали, сняли дверь - а она большая такая тяжелая. нашли один выход поставить шайбы (чтобы дверь приподнять). Шайбы продавались в соседнем магазине, поэтому было принято решение дверь пока приставить к дверному проему, а не садить на петли, и махом в магазин.
Вот тут то это и произошло- бабушка-божий одуванчик мясцом захотела разжиться, подошла к этой снятой двери...... а там надпись "Дергай сильнее".
Ну бедолага со всей дури и рванула эту злосчастную дверь............ шоу было конечно не для слабонервных: падающая старушка с лесниц и летящая на нее металическая дверь. вот такая грустная история!!!
Немецкий концлагерь Треблинка. Выводят немцы пленных на построение. Стоят они грязные, худые. А перед ними расхаживает немецкий офицер. Он говорит:
- что-тто в послетнее фрем-мя...ви оч-чень плохо работтаетте..у нас былло совещанние и мы решили, чтто фам надда веселицца. Итак - РАС ВЕСЕЛИЦЦА, ДВА ВЕСЕЛИЦЦА.......
.....
или чуток по другому.....
тот же лагерь...те же пленные....тока речь другая.....типа про грузы и офицер выдаёт.... :
-сефодня у нас дискоттека....наш пулемётчик проиграетт для фас дфа нових дискка ....
кто оценит - тому респект
- что-тто в послетнее фрем-мя...ви оч-чень плохо работтаетте..у нас былло совещанние и мы решили, чтто фам надда веселицца. Итак - РАС ВЕСЕЛИЦЦА, ДВА ВЕСЕЛИЦЦА.......
.....
или чуток по другому.....
тот же лагерь...те же пленные....тока речь другая.....типа про грузы и офицер выдаёт.... :
-сефодня у нас дискоттека....наш пулемётчик проиграетт для фас дфа нових дискка ....
кто оценит - тому респект
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
-
SuperMario
- Продвинутый
- Сообщения: 380
- Зарегистрирован: Вс окт 12, 2003 05:35
- Откуда: Chicago
- Контактная информация:
всем советую позырить
