Просто смешные анекдоты!!!

[RAMIK]

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

---------------------------------------------------------------------

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

-------------------------------------------------------------------------

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним

--------------------------------------------------------------------------

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...

[Князь Тишины]

Дорогая, я принёс хозяйственное мыло!
-Ммм, как вкусно! Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"!

[Местный]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так и было?
- Нет, это так будет.

Учительница - 2х2 будет 4
Вовочка - баян

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда 3,14здуйте на работу!

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

[Chaus]

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты че?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Еще как может - у меня теперь новая плазменная панель!

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

[Князь Тишины]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

[Стэлла]

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?! От коих пор жду!...
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

[Censored]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... ох*евают!

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х*й, мы дровами топим!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Х.Е.З".
- Х*й его знает!

[off]добавлено спустя 19 минут:[/off]

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

[Larry Flint]

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

[Местный]

Реальная история (когда-то рассказывали по НТВ):
Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спёрли

Вскрытие показало,что чукча умер от вскрытия:)

Не хочешь эту мелодию? отправь "не хочу" на 4242

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Приходит девочка к маме вся в слезах и говорит: " Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо похоже на задницу! " Мама отвечает: " Ну что ты, это не так! Выйди на улицу и спроси у кого угодно!" Через пять минут девочка возвращается вся в слезах и говорит: " Мам, я сейчас шла и увидела открытый люк! Заглянула туда! А рабочий мне оттуда крикнул: " Сюда не срать!!!"

[NootropiL]

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

[sssr]

Е*$т Путин и Буш праститутку. Путин в рот, а Буш "сзади". Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
Путин:
- Меняйтесь.

[Князь Тишины]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели

[off]добавлено спустя 1 час 46 минут:[/off]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

[Князь Тишины]

По "НТВ" недавно <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан ))

[AHoHuM]

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.


- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

была выявлена партия поддельных новогодних игрушек из китая. Выглядят как настоящие, но радости нифига не приносят =)

[off]добавлено спустя 1 час 17 минут:[/off]

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолета, потом зовет стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае
их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

[Кирк]

(из рекламы)
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

[Зобар]

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? Первую отодрать, вторую - отпороть.)

[Стрелок]

— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

[off]добавлено спустя:[/off]

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы, и все тут!
Тут входит жена — вся раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала!

[hellraiser]

идёт игра Что Где Когда. Ведущий задаёт знатокам вопрос - Вы идёте по пустыне и вас за Х...Й кусает гюрза - Что вы Будете ДЕЛАТЬ?.. минута пошла.. Ну знатоки усердно шушукаются обсуждают варианты... ГОЛОС ведущего - ВНИСАНИЕ ваш ответ... Слово берёт А.Друзь
- Ну я бы поискал какое нибудь селение и попросил бы что бы мне отсосали яд..
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО - внимание правильный ответ - во первых гюрза выше колена не кусает , а если у ВАС висит ниже колена то отсасывайте сами...

[ромашка]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся
ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...


******


КАК ПРИГОТОВИТЬ СУП БЕЗ ЖЕНЫ...

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г. Мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав 'а подавись', вскрыть пачку с надписью 'Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка'. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руки под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и во! докачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

[hellraiser]

Василий Иваныч с Петькой купили козу , в первый день надоили ведёрко молока, во второй день стакан, на третий ни х..я , решили отвести её к ветеринару , тот её осмотрел и говорит
- Даа.. козёл у вас шибко задроченный, но жить будет...

[off]добавлено спустя 1 час 58 минут:[/off]

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.