Большой, вместительный прикол...

[Белый С.]

MoD}|{aXeD, последние два видимо отрыты откуда-то из глобокого далёка, а вот первая штука симпатичная.

[koЯn_sTyLe]

*** уже впадлу читать
[mod="Prosecutor"]Мне надоело уже исправлять ваш мат! Для ненормативной лексики (пусть даже для связки слов) специально создан КАЛоССАЛьный форум![/mod]

[MoD}|{aXeD]

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...


Правила помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.