Просто смешные анекдоты!!!

[Тверская]

Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы. Американец говорит:
-Вот у нас в мороз: плюнешь-так слюна в полёте замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
-Нет, это ещё ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу писать, и стоишь, на струю опираешься.
Ну, наконец, говорит русский:
-Да это у вас ещё цветочки! Вот у нас в мороз-в туалет вдвоём ходят...
Эти удивились:
-А зачем вдвоём-то??
Русский отвечает:
-Один какает, другой отпиливает!!!

[off]добавлено спустя 11 минут:[/off]

У Маринки муж-дебил,
Нинкин-шубу не купил,
Светкин-очень много пьёт,
Машкин-с Машкой не живёт,
Иркин-жадный как Гобсек,
Алевтинин-гомосек,
Катькин-вечно на работе,
Зинкин-отрастил животик,
Ольгин-помнится, храпит,
Ленкин-с секретаршей спит,
Янкин-ногти не стрижёт,
Валькин-вечно Вальке врёт,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин-алкоголик жалкий,
Ингин-слишком волосатый,
Веркин-в пятый раз женатый,
Дуськин-платит алименты,
Лизкин-неинтеллигентный,
Жанкин-ходит в казино,
Леркин-с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин-ходит к проституткам,
Зойкин-не купил кольцо,
Люськин-бИл её в лицо,
Настин муж-не остроумен,
Ксюшин-тот вообще безумен,
Сонькин муж-красив, но туп,
Анжеликин-жутко груб,
Вероникин-не богат,
Клавкин-к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвёт на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг-
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ
СЧАСТЛИВОЙ!!!

[Extremist]

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!

[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

[NootropiL]

Пара старых шуточек из "КК":

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк – голландские недели в Макдоналдс

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!!

[Extremist]

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

[MoD}|{aXeD]

Extremist,
Зачотный аннек!

[_ZeVS_]

Вы изменили положение мыши. Чтобы изменения вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер.

[~!?_@_Я_@_!)_()_}{~]

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.

©На фэйс скинули . . . улыбнуло)

[AHoHuM]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д.,
плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что
с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас, наверное, маленький червячок ??
Ч: (потихоньку в сторону) - блядь, с доктором-то совсем плохо...(громко) Доктор!!! Я Вам локальную сеть подключаю!!

[Extremist]

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.


Настойчиво рвался сколотить состояние и добился своего. Из реанимации
сообщили: состояние - удовлетворительное.


Встречаються две смерти одна другой говорит: -Как жизнь?????

[Extremist]

Эксперимент
Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

[ZWERI]

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..

Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

-Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать....нехорошо.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

[Larry Flint]

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

Бгыгага)!Зачот.

[sssr]

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдемте со мной, лентяйка!

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

[NootropiL]

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля

Мега!!! ...ща здохну!

[Larry Flint]

Мы продолжаем то, что уже много наделали.(с) В.С.Черномырдин.

[AHoHuM]

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр*х**ь или нет?

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц
з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

[Extremist]

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками...

[Extremist]

Тайные пороки

Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

[Extremist]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

[Шатра]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!