Сказочка про гонево

[YaSha]

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка! Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: “АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!”.

А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: “Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь...” А она ему говорит:“Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет...” А медведь говорит:“Ну я тебя услышал....это тебе помогло?” Взял ее в охапку и понес к себе домой.

А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье:“ Вот!” А жена его говорит: “Что вот?” А он говорит:“ ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились”. А жена говорит:“По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!”

И тут девочка говорит:“ Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет.” и они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев, и с ними дядька Черномор. “Дядя!”,-воскликнула девочка:“Что ты тут делаешь?” А Черномор ей и отвечает: “Да вот зашел подснежников оптом взять...тут цены хорошие...ан не успел...говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?”.

Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами. У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток.

А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!. Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева а они ей говорят: “ПривстречеТрям!” “воистинуТрям”,-отвечает им Алиса Селезнева: “Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?”. “Нет”,-говорят они: “Не видели” А Алиса Селезнева говорит: “Так пойдемте покажу...Тут недалеко...”,-и улыбается так хитро.

И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.

А тут заходит Алися Селезнева и говорит: “Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была”. И ушла. А тут в Наську стучится Ars и пишет:“Проверь доступ к терминалам” И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и ... но это уже другое гонево.

[off]спи*жено © www.casta.ru[/off]

[Larry Flint]

жжош

[Richi]

пипец

[YaSha]

Маленькая сказка о фиолетовом бобре

В некотором царстве, в некотором государстве жил весёлый бобёр. Однажды пошёл он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что-то в яме шивелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну" подумал бобёр: "-Женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы

Борисов Алексей (11 лет) 5 "А" класс, Гимназия N5
[off]спи*жено © prus.ru[/off]

[Richi]

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка! Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем

устроилась масажисткой у льва:
приходят три медведя, лев говорит
- Маша, три медведя!!!
Маша трет медведя.
Приходят три влока, лев опять
-Маша, три волка!!!
Маша трет три волка.... и так каждый день...

[off]печальная сказка с хорошим концом[/off]

[YaSha]

Richi,
Суровая, несказочная правда жызни

[Richi]

YaSha,
а куда Машкам деться, надо было лучше в школе учиться

[YaSha]

Москва, 2085 год.

В семье Ивановых все просыпались рано. Да же дед, хотя давно уже не работал, просыпался вместе со всеми - привычка. Так как все выходили из дома примерно в одно время, то и завтракали за одним столом. Дочь и сын уже сидели за тарелками, мать накладывала им омлет, отец, выйдя из ванной, включил телевизор, он любил начинать день с просмотра утренних новостей.
- Салам алейкум! Здравствуйте! - произнес диктор - Приветствуем вас на телеканале "Россия". Главные новости - коротко. Экстремисты из террористической организации "Россия для Русских" сегодня ночью совершили очередной теракт. Взрывное устройство сработало около входа в министерство по делам торговли. Этот теракт, как заявили экстремисты на своем интернет-сайте, приурочен к тридцатилетию перевода всех совершаемых торговых операций на азербайджанский язык. К счастью ни кто не пострадал. Далее, в парламенте Росси, фракция "Трудящиеся Молдовы" внесла на рассмотрение законопроект "О гарантированном получении жилья, гражданами других стран, отработавших на территории России более 3-х лет", этот законопроект так же поддержала фракция "За Русь Киевскую". Сегодня Москвичи вспоминают своего любимого мера, Юсупа Махмуд-Луджи, со дня смерти которого, прошло 65 лет. Старожилы помнят его под именем Юрия Лужкова, который перед смертью принял ислам и поменял имя. К этой дате, приурочено переименование колокольни Ивана Великого в минарет Махмуда-Луджи.
- Выключи - сказал дед - как ты это каждое утро смотришь?
- Отец, мы живем в многонациональном и толерантном государстве, где с уважением надо относиться ко всем людям населяющим нашу страну. Мы не раз с тобой об этом говорили и потом, при внуках не начинай проповедовать свои "пещерные" идеи национального сознания - довольно резко отреагировал на слова деда отец семейства.
- Упустили мы в свое время ваше поколение - вздохнул дед - теперь "пожинаем" результаты наших ошибок. Ничего удивительно.
- Отец, ты понимаешь, что эти твои комментарии, ни к чему хорошему не приведут. Мои дети и твои внуки, сейчас как раз в том возрасте, в котором они хотят "изменить мир", "бунтовать". Ты знаешь, что я нашел у Сергея?
Сергей потупил глаза и заработал быстрее вилкой.
- Я так понимаю, это ему эти листовки в церкви дали. Этот бешеный поп, отец Алексей, по нему уже давно министерство по делам национальностей плачет! Неужели ты хочешь, что бы твой внук стал одним из "России для Русских" и взрывал по ночам мирных людей? А тебя - продолжал отец, обращаюсь к сыну - я последний раз предупреждаю, еще раз найду нечто подобное - сам в национальную милицию позвоню!
Надо гордиться тем, что наша страна вместо нефти, которая кончилась 30 лет назад, теперь весь мир овощами и фруктами завалила.
- Лучше бы она весь мир компьютерами да водородными двигателями завалила - со злостью в голосе сказал дед.
Тут в разговор вмешалась мать:
-Хватит вам с утра пораньше заводить друг друга. Грызетесь целыми днями. Лучше б детьми занялись. У дочки опять двойка по азербайджанскому. Пап - обратилась она к деду - займись с ней сегодня после уроков, заодно и сам подучишь, а то в магазине хлеба купить не можешь. Если она и дальше так язык учить будет, пойдет после школы дворником работать.
-Ну все, опаздываем мать - сказал глава семьи, проглатывая горячий кофе - пошли быстрей. К нам сегодня должны с утра помидоры и картошку на переборку подать. Ты же знаешь, что новый шеф, Нациалхан Цахартулаевич, не любит когда кто то опаздывает.
Родители собрались ровно за две минуты и хлопнув дверью убежали к ждавшим их помидорам и картошке.
Дед подошел к внуку и тихо скал:
-Серег, а я ведь уехать от вас решил.
-Как уехать? Куда? - обалдел Сергей.
-Ну не могу я так больше жить. Старый стал что бы меняться, да и не хочу. Я уже и билет купил и вещи приготовил.
- Куда поедешь? - до сих пор не веря услышанному сказал Сергей.
-Куда еще можно податься в наше время Русскому человеку? Конечно в Приднестровье...

спи*жено © udaff.com

[Richi]

я плакаль

[^Mariana^]

Сказочные мысли http://syy.narod.ru/leg.htm


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной национального бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.

Народ всегда требует чуда. И регулярно получает его, но в перьях.

Остановил гибддешник старенький "Запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Вода прибывает, опять пора глупых зайцев спасать, - подумал дед Мазай и ласково погладил стопку готовых шкурок.

Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч.
В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы устраивают.
Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку.
И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбегает к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает.
Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь - мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву.
Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала - член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности".
Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику одолеть ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь сухой абстрактной теории и живого конкретного бытия.

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролёр:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошёл на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

В большую коровью лепёшку
Вляпался маленький гоблин
В пруду отмывая ножку
Всё повторял он - Во, блин!
И так матерясь понемножку
Истину понял детина -
Жизнь не всегда понарошку
И не всегда малина.
И пусть в перламутровом свете
Радостью манит долина
Но не гуляйте дети
Там где гуляет скотина.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха Золотую рыбку, взяла её за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал её каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он её без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан Золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник Золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчинённые женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк Золотую рыбку, взял её за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это всё, что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достаёт он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну всё по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами её друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из неё джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
И не надо искать здесь мораль. Её нет, одна вонь, а и по фигу.

Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Всё там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
А если вы думаете, что это он про ядро сказал, то вы сильно ошибаетесь.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

"Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Как оно всё по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Встретились как-то раз Синдбад-мореход с Циклопом, выпили, как полагается, и дёрнул чёрт одного из них помянуть старое...

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с архангелами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у архангелов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берётся за отложенное дело и даёт короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Архангелы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Чёрту!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

[YaSha]

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Hачало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Hе убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Hет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!"
Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Hе убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Hо помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка:
"Я б могла снести яичко,
но должна тебя потом
трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась,
сделка наша заключилась,
я теперича юридическое лицо,
сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось.

[Richi]

- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Чёрту!

+1 ф точку

[pipps]

ïîëíûé òðûíäåòñ

[detergent_ab]

смиялсо!!!! гыгыгыг!!!!!

[^Mariana^]

Жил был старый дед. И жила с ним баба - такой себе божий одуванчик, носки вязала. А еще в их бревенчатой хате ютилась внучка. Бл***на та еще, еб**ась со всеми, даже с неграми и животными. Зато на лицо не страшная, и сиськи - третий размер.
В красном уголке они содержали курицу. Полудохлое, ободраное чмо с выпирающими наружу ребрами и культей вместо правой ноги. Внучка давно предлагала порубать эту поеботину на куски и сделать из нее вермишель по-флотски, но дед на это отвечал ударом кастыля в челюсть и фразой: "Не п**ди тупая с*ка!". Дело в том, что дедушка был страстным поклонником сказок Ганса Христиана Андерсона, поэтому верил в свою курочку Рябу. Все ждал, что она высрет золотое яичко. А х?№ня с крылышками об этом не знала и срала обычными яйцами с желтком и прочей дрянью.
Один раз внучка хотела пое**ца с лицом кавказской национальности, торгующим арбузами на местном рынке, и привела его в избу. Дед это увидел, рассердился, достал ружье и отстрелил азеру х?й, а внучке сиськи. А потом лег спать и стал пердеть во сне. Внучка была злопамятная шопи**ец, купила в аптеке акварельных красок, вытащила из под жопы и Рябы обыкновенное ейцо и покрасила его в желтый цвет. Когда утром дед проснулся и проверил красный уголок, то чуть не усрался от щастья. Там яйцо лежало не простое, а золотое! Тыщ на 5 бахсов яйцо. И тут дед вспомнил сказку. Йопт, надо хуярить! - сказал себе дед и полез в подпол за томагавком. Вытащил артефакт древних предков, размахнулся и как хуйнул... Весь желток ему на рожу выплеснулся, а еще на праздничную рубашку, которую дед по поводу одел. Стоит дедушка весь в говне и пятнах, них?я понять не может. На Рябу посмотрел, а та только смееца-заливаеца.
Кароч на следующее утро вся семья жрала по-флотски.

[detergent_ab]

^Mariana^,
жжошнипадеццки-иумарнулаажсцатьхочеццапрямздесьпадстулом!!!!!

[Richi]

^Mariana^,
аффтар, пеши есчо

[^Mariana^]

ребята www.udaff.com рудит, там какие хотите сказки есть...меня не прикалывае сидеть и вырезать цензуру...