Лора Палмер,
[off]У меня тоже бывает, но редко, и только в узком кругу... И всё равно я считаю это минусом, вредной привычкой, от которой надо избавляться! Вот к примеру: Я учусь на юрфаке и там пол группы так разговаривает! А они будушие юристы, судьи и прокуроры! Как ты считаешь нормально когда например адвокат так будет разговаривать! [/off]
Надписи на маршрутках
Модератор: Neoxygen
-
Лора Палмер
- ГУРУ
- Сообщения: 10779
- Зарегистрирован: Пт сен 10, 2004 16:14
-
TOTKTONADA
- Продвинутый
- Сообщения: 981
- Зарегистрирован: Вс авг 21, 2005 16:55
- Откуда: из Теней....
- Контактная информация:
вкусно, если горстью, а по одной не в <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a>
кста о маршрутках
Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
(c)http://poxe.ru/29.09.2005/8
Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
(c)http://poxe.ru/29.09.2005/8
-
^Mariana^
- Отец
- Сообщения: 3308
- Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 10:00
- Откуда: USA
- Контактная информация:
Iulik D,
аффтар жжот!
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Я бы добавила ещё:
* Внимательно следить за своей одеждой, дабы не случилось раскрытие темы сисек для непредназначающихся лиц
** Приготовится дать в глаз при чьём-то намерении обыскать тебя на предмет наличия бабла и/или мобилы и других самомунужныхвещей, вроде бикини...
Реально нах!
аффтар жжот!
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Я бы добавила ещё:
* Внимательно следить за своей одеждой, дабы не случилось раскрытие темы сисек для непредназначающихся лиц
** Приготовится дать в глаз при чьём-то намерении обыскать тебя на предмет наличия бабла и/или мобилы и других самомунужныхвещей, вроде бикини...
Реально нах!
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
Любой ваш каприз за 10 рублей!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Видимость ноль, иду по приборам
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
Кричите громче: водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на педаль тормоза!!!
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
Около водителя - Как могу, так и вожу.
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
Экипажу требуется стюардесса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
Любой ваш каприз за 10 рублей!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Видимость ноль, иду по приборам
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
Кричите громче: водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на педаль тормоза!!!
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
Около водителя - Как могу, так и вожу.
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
Экипажу требуется стюардесса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
-
SUPER KILLER
- Продвинутый
- Сообщения: 349
- Зарегистрирован: Пт окт 07, 2005 13:00
- Откуда: с ЙУХа
- Контактная информация:
