Про пук

[Варонка]

ИЗ СЕРИИ НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

---------------------

Это из той же серии
Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные.
Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло.
Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала?
- У меня нет собаки!
Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу.
Обосрался конкретно

---------------------------------

АНАЛогичная ситуевина, только парень нгагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в потьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не вонало побразгал все вокруг. Девушка включив свет увидела картину:
На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зелекой по ошипке принятые секс-терорристом за духи, вот бля оказия какая

(с) спизжено с http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=5977

[Trooper of Doom]

Варонка,

жжош.... зачот

[Xeonыч]

чуть са стула не ёпнулся

[Zaratustra]

СтарО, до безобразия.....

[Melsandra]

баян..но перечитывать всеравно прикольно

[Zeon]

<a href=https://bugaga.ru target=_blank>ржунимагу</a>

[crazy`]

ничего нового, но опять ржал

[Варонка]

Zaratustra,
наткнулась недавно=)
понравилось, посему скинула=)

[Лора Палмер]

блин прикольно
знаю историю одну , тоже не помню откуда вычитала. Рассказыает дежурный или там какой то доктор скорой помощи :
Короче восскресное утро. Просыпается жена и чувствует с кухни что там очень приятно пахнет . Оказывается что муж в чём мать родила решил сделать приятное своей любимой жене, типа завтрака - готовил блины...... Жена так была приятно удивлена что решила сделать мужу тоже приятное - МИНЕТ , прям там "неотходя от кассы".
Пока жена делала мужу минет смотря при этом на него, муж решил опять таки показать свои умения и решил в воздухе перевернуть блин ( ну как это делают великие кондитеры) . Поднимает сковороду , кидает блин в воздух и не ловит блин.... куда попал горячий блин ??? правельно - на спину жене которая старательно делает минет .... Жена от боли зажимает рот кусая сильно зубами член мужа. Муж в ответ крича от боли, что есть силы ёбнул той сковородой что ловил блин жене по башке . Так они и попали муж с пораненым членом а жена с сотрясением к тому доктору что рассказывал эту историю

[Trooper of Doom]

Лора Палмер,


ууу старо как мир.... но прикольно...

[diabolique]

вот тоже историйка из этой же серии
Ставила они машину в гараж. И как назло, ей там срочно приспичило, а вокруг только гаражи и ни одного кустика. Кое-как нашла она сквозную щель между гаражами (там какая-то труба лежала, щель была как раз по ее ширине) Кое-как девушка втиснулась в эту щель, сняла брючки, присела, уффф, кайф... Вдруг с ужасом чувствует, как ее ничем не прикрытой филейной части коснулось что-то холодное и влажное... А повернуться никак! Короче с полуспущенными штанами моя приятельница вылетела на дорогу (где, ессно, было полно мужиков) и только потом, оглянувшись, увидела небольшую лохматую собачку, которая с доброжелательным удивлением смотрела на беглянку.....
(с) ХЗ
и еще одна
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание.
Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить ещё пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую готовили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных "Дон Жуанов" выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с лёгкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела.
Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвёл курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда "дым облегчения" рассеялся и вернулось зрение, вместе с долгожданной радостью вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
(с) ХЗ

[Melsandra]

diabolique,
немогу прям...второй рассказ невозможный..

[Weekers]

Про баяны. Скачано непомнюхде и непомнюкада.

Нарвался у Воффки на письмо следующего содержания -
"Воффка достало, немогу терпеть.. Куда не зайди везде одно и то же...
Если я еще раз услышу анекдот "от очевидца" про то, как девочкамальчикзеленый гномик в маршрутке из-за того, что мама (да, всегда мама) не купила мороженоепистолетпокемона, грозится рассказать бабушкедедушкевоспитательнице в детском садике о том, как она (мама) папе (да, всегда папе) целовала писю... Обязательно куплю проездной и буду ездить в автобусе! Такое ощущение, что в маршрутках ездят только дети-шантажисты и мамы, на глазах у детей целующие папам писи"...

Прикольно , конечно. Но потом подумалось вдруг - а ведь есть миллион историй, рассказанных мне миллион раз при чем разными людьми, до хрипоты уверяющих, что они как раз-то и были очевидцами или на худой конец лично знают человека с которым это произошло.

Итак - Абсолютный хит всех времен и народов - история о том , как якобы
"я пашол к диффчонке в апщагу, а там оппа нате - шухир!! Коменда по апщаге с проверкой ходит. И мне диффчонка сказала шоп я тиха сидел и не высовывался, а сама побежала чета с камендой утрясать. А мне захотелось вдруг по-большому, а выхадить и свет фключать нельзя и я тада наделал всего в кулек. Кулек в фортачку, а шоп запах убить взял с тумбочки чета со спиртовым запахам и давай по комнате разбрызгивать. А патом пришла дифчонка, фключила свет и аказалось што хамно в пакетике в фортачке, которая оказалась марлей от камаров закрытой, а фся комната зеленкой забрызгана."
Миль пардон за слог изложения, но обычно это от первого лица рассказывается молодым человеком, не отдающим себе отчет, что я поступал в институт еще в 88-м году и все это уже слушалось столько раз, что, если бы я столько котлет сожрал за свою жизнь, был бы сейчас толстым и красивым.

Далее история слушанная мной в количестве раз , превышающим количество страниц в книжке "Война и Мир" Льва Толстого в картинках.
Исторя якобы о том, как
"некто(я, мы с друзьями, мои друзья) пошли обедать в столовую университета (много столов в четыре ряда), где я-мойтоварищь-одинизнас купил себе обед и потаранился через всю столовку за вилкой-ложкой.А потом он возвращаецца и, к своему офигению, видит НЕГРА , поедающего его обед. А поскольку неудобно бить афроафриканца, товарищь-я-одинизнас садится напротив и начинает спасать второе. То бишь есть его нещадно. Афроафриканец недоумевает, но старается не щелкать лицом, а быстро ест первое. Затем быстро делится компот с булочкой. А затем товарищ-я-один из нас жестами объясняет негру - дескать я платил, сталбыть ты относишь посуду. Оттакот. При чем здесь рассизм, гнида черномазая? И когда вышеупомянутый негр встает и идет относить посуду , я-мойтоварищь-одинизнас к стыду своему видит свой обед нетронутым.Что делать? Пришлось есть и его"
Я вам ответственно говорю, товарищи, столько негров, лишенных второго, нет даже в Африке.

Далее в моем топе история о том, как
"мы вели нажравшегося в уматы товарища домой. Тот несмотря на то что ужратый до лазурной синевы, предупредил , что жена и теща злые аки собаки в период собачьей свадьбы и поэтому не надо вручать его с рук в руки, а надо открыть дверь - вот ключи - закинуть его в квартиру, туда же кинуть ключи, захлопнуть дверь и сваливать как можно быстрее. Сталбыть мы и завели его в черный-черный подъезд, на ощупь открыли двери, закинули товарища, закинули ключи, захлопнули дверь ислиняли. Наутро звоним "Ну как мол?", а товарищ в смущении объясняет "Ну... понимаешь ли, я совсем забыл, что неделю назад поставил двойные двери"... Тоись товарищ до 5 утра в позе умерщвленной курицы стоял между двумя дверьми."
История действительно убойная, но когда больше 5 разных человек рассказывают ее от первого лица - малость раздражает.

Опять же история о том как
"мы в общаге бухали по скотски. Как водится без закуски. Ну и настал момент, когда решили варить закуску. А поскольку общага, это не квартира с удобствами, решили варить макароны в чайнике. Набрали воды, в холодную воду бухнули пачку макарон и начали ждать пока закипит. Оно все ессна не закипает. Тогда мы самого пьянющщего из нас оставляем следить за макаронами с наказом выключить все как закипит, промыть водой и удаляемся стрелять сигареты-девочек. Через два часа возвращаемся - из чайника со всех дыр прут разбухшие макароны, а товарищ готовый сидит рядом, стучит по чайнику ложкой и командным голосом орет "Горшочек, не вари!!" . "
Тоже смешно было, но пошли повторы в зале. Обнаружилось , что в компании этой бухало человек 300, судя по количеству пересказов.

И последняя - не потому , что больше нету, а потому что утомился писать. Очень много народу рассказывало, что самолично были свидетелями происшествия на переезде.
"Остановились на переезде в следующей последовательности мотоцикл, телега и жигуленок. К переезду подъехал пригородный дизелек, народ высаживает. Лошадь вдруг ни с того, ни с сего начинаем облизывать мотоциклисту спину. Весь народ прикалывается, мотоциклист смущен и не знает чего делать. Из жигуленка кричат "Дай ей по морде-она отстанет". Мотоциклист, недолго думая, врезает лошади по морде шлемом своим. Лошадь пятится назад вместе с телегой. Телега, к которой снизу привязана какая-то труба, ессна той же вышеозначенной трубой пробивает жигуленку решетку и радиатор. Из жигуленка выскакивают добры молодцы и начинают вешать люлей кучеру, мотоциклисту и лошади заодно. Какой-то дедок, спустившийся с поезда с козой вместе, решает разнять драку. Привязывает козу к шлагбауму и давай разнимать всех. Когда поднялся шлагбаум драка утихла сразу. Ибо глядючи на повешенную козу смеялись все. Кроме деда , разумеецца"
Эту историю мой папа еще слышал многократно.

Буду в комменты потихоньку вписывать, что вспомнится и как будет настроение. У всех тоже, наверняка, миллиард таких историй. Так что велькам - в комменты.

Вот так вот.