не поленитесь прочитать

[#StRaY#]

почитала. навеяло
Наверное я, или жизнь моя, что-то из нас двоих или мы обе, очень похожи, а может и просто являемся книжкой-раскраской. Как бы мне хотелось, чтобы хотя бы одну картинку в этой книжке цветом раскрасили. Чтобы можно было иногда пролистывать назад и любоваться. А не смотреть с омерзением, как чернота на следующую страницу просочилась. Ведь она когда просочилась, там уже чем не раскрашивай, а лучше не станет. Особенно если карандашами такими, твердыми, с бледностью оттенка, раскрашивают. И тогда можно сколько угодно мне стихов писать, и под окнами ждать, пока я за хлебом пойду, и в глаза трепетно заглядывать, можно. И ведь не пошлю уж. Я же опять все понимаю. Мне так положено, вероятно, понимать. Но ведь за старательными карандашными штрихами - предыдущая чернота…
Может быть, мне просто не везет. Может быть, просто не художники они. Ни один из. Или, может, им со мной не повезло. Им бы факс лучше или кроссворд газетный. А не книжку-раскраску….
Тогда я стала учиться с этим жить. Жить без надежды, без веры и без любви. Жить с маленькими радостями, пустотой внутри себя. Да и если все равно, когда всё время только холоднее, то уже какая разница насколько. Так и живу, в общем, запретив себе только две вещи: влюбляться и думать о самоубийстве.

Знаешь, подруга, я уже более полугода влюбленная, как кошка. Глупость конечно невероятная, кошки никогда ни в кого не влюбляются. А метафоры остаются. В этом-то и дело =) Слышишь, давай мы с тобой завалимся в какой-нибудь барчик и будем пить водку с колой, или коньяк без колы, и я тогда все тебе расскажу. И о том, как ночами не сплю, рыдаю. И о том, как днями смотрю все в окно, со своего этажа, в окна стоящих напротив домов, смотрю и думаю, а ведь где-то у людей наверное все так же. И кто бы ни говорил, что одинаковых любвей не бывает, все равно, они все одинаковые, и нам еще ломать и ломать о них зубы. Сначала молочные, а потом коренные. Пока зубы мудрости не вырастут. Хотя, и это вряд ли поможет. Давай мы с тобой в стельку упьемся, и будем песни орать, а на нас будут смотреть окружающие, с неодобрением и интересом, как это раньше бывало. Давай? Я тебе еще много расскажу, ведь ты всегда умела меня слушать и сказать вовремя, что все мужики козлы. Я знаю, это универсальное утешение, оно после коньяка всегда помогает. А ты послушаешь про то, как оно бывало красиво и как бывало хорошо, и как за все это мне теперь плохо. За все хорошо всегда платишь все плохо. Тем, что тебе начинает казаться. Я влюбленная, как распоследняя Бедная Лиза, смотрю и не могу налюбоваться, вдыхаю и не могу надышаться, слушаю молчание и не могу наслушаться. Я дура, ты скажешь. Пообещай, что ты скажешь именно это. А я начну возражать, скажу, что ведь было столько моментов, что было и пойду вдаваться в интимные подробности, от безысходности, чтобы попытаться тебе объяснить, как оно, это все, а ты будешь слушать и улыбаться, потому что ты тоже все знаешь, потому что сама мне не раз рассказывала тоже самое с вариациями. Но так надо, это наш с тобой ритуал, мы к нему привыкли давным-давно, после него всегда становится легче, хотя бы ненадолго, но становится. И по ритуалу мы снова поссоримся, ты скажешь какая я на самом деле глупая и вообще…ух…и ах…. А потом мы снова помиримся… и будем просить прощение за слова, сказанные со зла… и будем опять плакать….и мне опять многое надо будет тебе рассказать…. про то как кошки любить не умеют, и как бедные Лизы не умеют, как умеют только такие дуры, как мы с тобой.

Закрыть глаза крепко, облизать губы и сказать в темноту "Я ничем не могу тебе помочь". Не потому что я дрянь. Просто не дам я тебе того, чего ты от меня постоянно ожидаешь. Не вижу в этом смысла. Я и в тебе смысла не вижу. Не потому что ты бессмысленный, хотя да, чего уж там. Ты бессмысленно в моей жизни пророс, не появился, а пророс, из всех моих предыдущих разочарований, болезненных любвей. Ты вот хоть раз задумайся, зачем ты все это делаешь. Тебя же и быть не должно, не должно совершенно. У меня должно быть все красиво и навзрыд, только так. А тут ты, спокойный, тихий, тебя довести, так я раньше доведу сама себя! А потом буду обижаться. На себя. Мне обидно и противно от этого. От твоей заботы, от твоей любви. Ты вот это все вразвалочку хождение по совместному бытию зовешь любовью. И даже не орешь, когда я смеюсь в ответ. И поправляешь одеяло, уходя на работу. Я ничем не смогу тебе помочь. Ты не стал моим спасителем, таких как я, не спасают, их только топят. Потому что им, нет, нам, на пользу такое. Я жалуюсь подружкам, что существую с сорняком, они в ответ говорят, что у них ох, а еще ах, что им только вены себе резать, настолько все красиво и несчастно. И завидуют мне. А я им. Я не смогу помочь тебе меня разлюбить. Просто из вредности. Хотя все, что я делаю, должно было уже помочь. Но ведь нет. Но я не буду становиться ни лучше, ни хуже. Не буду, ты не стоишь ни того, ни другого, прости. И я не стою. Так что, я ничем не могу тебе помочь. Зачем всё это? Прощай.

Ты не спрашивай лучше, почему все получилось именно так. Если я начну рассказывать, тебе наверняка страшно станет. И грустно. Может, лучше сохранить все же видимость того, что у нас все было хорошо. Очень хорошо. Хотя, разумеется, не было. Зато была видимость. Понимаешь, он ничего не умел. Он не умел здороваться так, чтобы хотелось его поцеловать, он не умел позвонить так, чтобы хотелось приехать, не умел сказать что-нибудь так, чтобы мне вспоминалось о нашей когда-то и недолгой большой-большой любви, когда не надо было ничего уметь. А вместо этого всего он предлагал мне себя, очень много себя. Настолько много, что у меня на губах временами появлялся металлический привкус. Он приходил в гости и был, просто был, не пытаясь даже как-то о чем-то сказать. Был и ждал. Ждал, что я первая подойду, что я первая протяну руку, что я первая предложу ему остаться на ночь. Он считал, может быть, что его самого вполне достаточно для того, чтобы я была счастлива. Так или иначе. И не то, чтобы не хотел он ничего делать. Просто не умел. А я была счастлива, да, какое-то время, пока не поняла, что быть счастливой за двоих – это какое-то абсолютно идиотское занятие. И проговаривать долгими вечерами все то, что должен был сказать он, тоже. Про себя и для себя. У меня было очень много его и очень много меня. Но этого все равно не хватало. И просто не оставалось ничего больше, кроме как уйти. Потому что все, что у меня было, у меня осталось и без его присутствия в моей жизни. А стало быть, смысла нет. Правда ведь?

Ночь, звезды, снова я сижу на окне и смотрю на них. Так уж повелось, что они мои собеседники теперь. Эх, звезды… Не думала, что когда–либо встречу такого человека. Человека столь похожего на меня и близкого, но иногда столь инопланетного и далекого, прям как вы, звезды. Иногда видела каждую его мысль, а иногда просто в голове не укладывалось, иногда, бывало иногда хоть и понимала, но не показывала виду, иногда, иногда, иногда…. Да и он не понимал меня, иногда. Да и как мог, если я не говорила, не жаловалась и не возмущалась, никогда. Может боялась? Чего? А хрен его знает чего, да хотя бы старой боли, глупо? Не спорю, но видел бы он мою бесконечную борьбу внутри себя, борьбу безумного желания поверить в него и забытой казалось бы старой лжи. Играли мы с ним короче в гляделки. Кто кого… А я ждала от него подданной руки, ну или хотя бы шага навстречу. Закрывала глаза и ждала. А когда открыла, увидела его уже на другом берегу……… Так и сижу…. на берегу…. том…И говорю вот со звездами, а не с тобой!
А теперь иногда мне очень холодно. Мысли разные лезут в голову, иногда. Иногда сидишь и думаешь… а может …если бы…. И мороз по коже, ведь не может уже, без всяких если. И это теперь сугубо мои проблемы. Что бы ты ни говорил по этому поводу. Потому что скоро, уже совсем скоро мне станет все равно, что ты по этому поводу говоришь. Потому что вот-вот мне придется понимать своими нездешними мозгами, что любовь обычно тихонько сидит в уголке, прячась за кружкой с чаем, и совершенно ничего не требует. Процесс ради процесса. Мазохизм глубоко внутри себя. Рассказывай мне сколько угодно, что места и времена не имеют значения, но если ты не любишь меня здесь и сейчас, то какие расстояния и каким образом вернут эту самую любовь в одно, ну, хотя бы одно твое прикосновение. Я же своими не совсем здешними мозгами мало что понимаю, но много что чувствую. Любовь вечная – хорошее оправдание для ее отсутствия здесь и сейчас. В этом сегодняшнем здесь, в этом нынешнем сейчас, когда мне очень хочется оставаться рядом с тобой как можно дольше, заглядывая время от времени в глаза, чтобы там опять ничего не найти. Я, может, плохо ищу. Это ведь как получается, если я все правильно понимаю. Очень скоро я пойму , как это бывает, и тогда мне перестанет быть нужно все, что я так хочу сейчас. А жаль…..

Меняю. Меняю ваши многочисленные неодиночества на свое одиночество. Меняю ваши вопросительные и даже восклицательные знаки на свои бесконечные многоточия. Я меняю прически, одежду и цвет глаз. Меняю города на игральные кости, а их, в свою очередь, на бублик с двумя дырками. Я ничего не выигрываю от этих обменов, и ничего не проигрываю. Я меняю города на другие города, времена года на межсезонье, Черное море на Финский залив и любимых людей на воспоминания о них. Я меняю подаренные мне звезды на два спутника Марса, которые становятся моими спутниками, меняю полнолуние на новолуние, по курсу два к одному. Меняю счастье на несчастье и обратно, без процентов. Меняю возможность засыпать, обнявшись, на возможность спать, лежа в кровати по диагонали и пораскидать всюду руки-ноги. Я меняю свободу вероятностей на свободу невероятную. Ту, от которой с каждым днем все сложнее дышать и все проще жить. Меняю одни желания на другие. Другие желания выполнить сложнее, но я это все равно сделаю. Я меняю легкую невыносимость бытия на его невыносимую легкость. Есть, наверное, вещи, которые я вряд ли когда-то на что-то поменяю, но среди меня о таком не принято говорить вслух.
Просто меняю, чтобы идти вперед.

И только иду по снегу. Сзади остаются следы. Это вселяет оптимизм. Значит, что-то от меня остается. Где-то. Ну, вот хотя бы на этом снегу.

[Genesis]

Много букв... но асилил...
#StRaY#, может всё проше? Может не стойт все так сильно усложнять?
Я понимаю что это излияние души... но как и написано:

Так и живу, в общем, запретив себе только две вещи: влюбляться и думать о самоубийстве.

- именно на такие мысли меня этот креатифф и навел... борьба в голове... пахнить депрессией..

[#StRaY#]

Genesis,
да не не депресняк..... пока ешо=)))

может всё проше? Может не стойт все так сильно усложнять?

а кому сейчас легко?=)))

[Trigger]

#StRaY#,
Не. ну тут точно дело пахнет керосином... из таких состояний надо выбираться!

[#StRaY#]

Trigger,
да выкарапкаюсь, не из такого ПопеЗЗ вытаскивала=) время=)

[orto]

Прочитал, спасибо.
Жизнь тут у нас тяжелая, как на фронте. А на фронте как: одного контузило, другому ногу отрвало, третьего вовсе убило. А четвертый сидит себе в окопе, папироску свернул и пыхтит, живет, надеется. Потому что верит, что наше дело правое, победа будет за нами.

[Faust]

в Литературу !

[Kloperman]

Особой философии не заметил

[YaSha]

Мысли о себе и для себя...
в тексте мелькнуло слово, по-моему характеризующая поведение влюблённой в себя кошки - мазохизм...
...можно оставить и в "Философии", хотя подходит прежде всего "Женский..."а потом уже "Лит-ра", "З.Л.О." и "Психология"...

#StRaY#,
желаю счастья!

[anry]

Психология будет в самый раз.

[Sпеш]

зачот!
последний абзац в мемориз!

[Fluder]

хз....мне не очень понравилось...но с другой стороны если это описывали реальные чувства то это заслуживает уважения а именно : "я мазохист глубоко внутри себя.." вы предстовляете какой это человек что получает удовольствие
от негодования..глупой любви..и разочарования..

[#StRaY#]

Sпеш,

Fluder,
реальные, но прошедшие

[Вова]

#StRaY#,
я ф шоке... сам год в таком полудреме блуждал... что я точно знаю, и это даже не оптимизм, что все что делается, усе к лучшему !

[Indigo]

Почему самоубийство и любовь две такие неотделимые вещи?
Читала, будто про себя читала, особенно про внутреннюю борьбу, а снаружи спокойствие.Боялась. До боли знакомо всё.
Действительно, время лечит.

[AnImE]

есть люди которым нужно страдать всегда...у самой такое бывет,но нужно от этого избавляться.ни к чему хорошему такие мысли не приведут
просто будь проще,более открытой и поменьшедумай о гадости и грязи!

[Alberto]

Девка приxодит к выводу, что необxодимо выxодить замуж, xватиt, мол, выбирать...

[michaelyo]

не ну пи.....пец, какойто просто, я не, ну я просто не буду спать этой ночью...
этот текст не просто похож, он и полностью описывает мою бывшую девчёнку,
и всё у нас с ней было именно так, как пишеться, нет ну я не верю ! ...
откуда этот текст, мне после него реально, ну как минимум депресняк, ну а максимум я уйду в мир иной по собственной воле, и вера в Бога меня не остановит... хотя надо оставаться оптимистом... нет ну реально,
хотите её последнее писмо для меня, люди чесно помогите словом,
веть следующее я выкладываю не просто так, пожалста....
всё закончилось между нами 9 дней назад, я гружусь и гружусь, потом как нивчом не бывало снова радуюсь жизни, т.к. прочитал что надо отвлекаться, .. не на долго всё ето....
вот её текст (всегда писала мне на молдавском, хотя русcкий её первый язык, и знает она его в совершенстве):

"Я тоже любя! Еще раз прости, но я честно скажу кошки гуляют сами по себе.
Ai grija de tine, motanoiule."



а если подумать, то дальнейшие откровения я смогу передать только по почте,
тому кто может быть поймёт что может мне помочь ...

[#StRaY#]

Alberto,
нифига подобного=))

michaelyo,
ну может и логока с твоей девушкой совпадает=) но это была не я определенно!

[Goldenerblitz]

Я так ни4его и не понел