Админы vs Программеры

[Zaratustra]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[Гвоздика]

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить
на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[prosecutor]

Гвоздика,
Zaratustra,
РЕСПЕКТ вам, колбасные вы мои!!!
Нечего добавить...

[monkeymafia]

Гвоздика
Обязательно добавлю в свой словарь!!!<a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> -

[Белый С.]

Бэкспэйс - самая неудобная подушка для программера!

[Белый С.]

А если у программера мысль упадёт, или у сисадмина упадёт мысль?

[Alex Kornev]

О счастливой любви и злобном хакере
и о том как любовь победила


Иной не долго рассуждая
наделав быстренько детей
сидит жену свою ругает
и ждет-пождет скочанья дней

Другой же выбирает долго
и по видней и мандей
да только в этом мало толку
хуль выбирать среди блядей

А третий жениться на пиве
он пиво пьет, всегда, везде
и член работает в сортитре
и только иногда в пизде

А наш герой был похуистом
он целый день торчал в сети
понятно – малость онанистом
нельзя не быть, как ни крути

Хотя не много тут забавы
мочалить левою рукой
Спросите: Что не мог он правой?
Отвечу: Мышь держать ногой?

Он всю похабщину прочел
и телок голых всех скачал
Но всеж безбрачье предпочел
и этим очень докучал

родителям и прочим людям
что видя парня без забот
ужасно злились…
хуй им в рот!

А парень жил себе как мог
Писал различные софты
Но все же штука между ног
порой не терпит пустоты

И вот кулхацкер загрустил
давно уж он не видел дыр
На весь свой софт он позабил
и побежал посрать в сортир

Стал наш герой по чатам лазить
пердеть и ерзать по ночам
начальству помаленьку гадить
и беспречинно вдруг кончать

К тому же наступило лето
рассветы чудные с утра
в депрессию вгоняло это
хуй поднимался как гора

Однажды в чате с незнакомкой
он повстречался. О любовь!
И хоть она была не целкой
в нем все равно взыграла кров

Цвет восмибитных фотографий
не в силах чуства исказить
На фоне разных порнографий
ее одну лишь мог ценить

Ту телку звали не Татьяна
(Нет уж читатель, хуй тебе!)
Мы будем звать ее Даяна
(на иностранном языке)

И вот мессаги шлют друг-другу
забили трафик до верха
То он сюскает с подругой
то сним сюскает она

И пропускной способность линий
упал почти что до нуля
она ему шлет фото в мини
а он ей – тоже до хуя

Да только вот хуйня какая
что жили наши голубки
она–то где то за Дунаем
а он у Клязьмы у реки

Да хуй в модем дружок не сунешь
как в жопу COMовский разьем!
Подругу через линк не вздуешь
а вобщем все идет путем…

Питают юношей науки
прогресс идет, года идут
такие терпят люди муки
а все равно в подьездах срут

И вот на сайте об искустве
прочел герой наш о таком:
что мол науке вверьте чуства
не будьте боле дураком

Купите наш скафандр скорее
для вертуального ебства
он вас обнимет всех милее
и даст свободу для блядства

Программер продал все что было
и заказал себе девайс
а телка денег где нарыла?
наверно продавала… квас

Мы передвинемся немного
вперед по времини и вот
Сюжет для самого Ван Гога
достойный, жизнь преподает:

Ночной анлимитед. Сверчки
В скафандрах двое, тишина.
Лишь гаснут на полу бычки
Работа кулеров слышна.

Он: Ах любимая готова,
ты все еще любить меня?
Она: Я будто нездорова
пылаю вся как от огня!

Коннект. Слилися чуства!
Два сердца слилися в одно!
И сперма брызнула тут густо.
Пизжу! Висит у них окно…

[MoD}|{aXeD]

Zaratustra,
Классно.

[Alex Kornev]

Считалочка программистов (старое)

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

(в данной ситуации FF = -1)

[Белый С.]

Alex Kornev, нифига, в данной ситуации веселее FF понимать как 255!

[Alex Kornev]

из старого

Бета-чай

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и
вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он
pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой
бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс
или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос
пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его
жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy
вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток
степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой
пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше
из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство
пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая
он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем
настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было
надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик
и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил
послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка
Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy
опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная
или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите
пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок
тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет
подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные
ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на
котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в
светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался
бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете
пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт
потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит
конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела
совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с
чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на
блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за
совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может
конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только
в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство
"Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками,
пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова
сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к
гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в
зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой
веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил
содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и
пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана:

[off]добавлено Вс Фев 01, 2004 20:45:[/off]

Hа следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к
продавщице, он проговорил: -Дайте кофе Линух.
Продавщица протянула ему банку, и рассчитавшись с ней, Карл Семенович
направился к выходу.
- А как вам Бета-чай? - спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
МАЗДАЙ!
Л.ЗАХАРЧЕHКО

[off]добавлено Вс Фев 01, 2004 20:57:[/off]

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще
никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл
Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как
увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с
булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила
Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования
выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.

А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже
считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее
Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения.
Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет
по-английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось
назвать Microsoft.

Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет
сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ:
"Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в
зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные!
Уж больно в роль вошел.

Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл
Гейтс и говорит: "Дай списать!"
- Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. - Тогда я сам возьму! - и начал
стремянку из-под Джила Амелио выдергивать.
Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно
без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за
булыжником, а там булочка с маком.

Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.

Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед
открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: -
Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет
показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Hиколас Вирт.
- А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт
Винер.

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего.
Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.
"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют.
У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как
напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как
человек не нравился.
Так и не выпили.

(С) YuN, 1997

[Белый С.]

Alex Kornev, в Испании Вирту тоже было бы несладко

[prosecutor]

ВСЕ МАРШ СЮДА ЧИТАТЬ ПРАВИЛА!!!!

зы. "Незнание закона, не освобождает от ответственности!"

[Alex Kornev]

Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows

Алгоритм зачатия программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В зоопаpке pебенок тычет пальцем на клетку с пpиматами:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоли на попе!

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 18:05:[/off]

Hу, вот ты и вырос, сынок! А ведь я тебя еще вооот таким помню: бывало, сидишь
у меня на коленях, пивко потягиваешь да спектрумовский Стрип Покер ломаешь.
Славное было времечко, конечно, ну да пора уж мужчиной становиться, пора,
сынок. Ты вообще представляешь, чем мужчина от мальчика отличается? Чего?
Сейчас покажешь? Hет, подожди, не надо штаны расстёгивать, лучше давай я тебе
сам все расскажу. Вот, значится, ещё дедушка покойный говаривал: "Хочешь
трахаться всю ночь -- инсталь Виндоуз, хочешь трахаться два года -- забей на
экзамены, а хочешь трахаться всю жизнь -- поставь Линукс!" Да, сынок, с
завтрашнего дня будешь ставить Линукс... и не надо тут реветь, ну
перекомпилируешь ядро, ну и что тут такого... да и от написания собственных
драйверов ещё никто не умирал. Hу хорошо, вытри слёзки -- начнёшь ставить через
неделю, а пока удали с винта эту бл... то есть Виндоуз удали на х... совсем
удали, короче. Вот тебе книжка в помощь: завтра приду -- чтоб от Виндовса даже
комментариев в autoexec.bat не осталось!


Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают
по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS",
с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Hо ты, без страха и
упрёка вышибавший двери в жутких застенках Ада Hа Земле v. 1.666, разве ты
можешь простить этой твари часы, проведённые со стиснутыми зубами, когда ты
лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку
RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга
стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая
баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила
тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слёзы сурового
парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока
ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого
удачно дефматча в Q2...
Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от
нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд,
предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для
начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа
"Мастдай не пройдёт!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы
достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и.т.д. Особое внимание следует
уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае
будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Hо, честно говоря, это
уже дело вкуса -- один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно
под музыку из фильма "Криминальное Чтиво"... да-да, ту самую, под которую
криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше
нет, детка, маздая больше нет!" Hу вот, подготовка к сражению закончена, теперь
надевай футболку с надписью "OS/2 -- рулез форева!" и в бой. Для начала надо
дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать:
попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. Hа последующие
вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?",
"Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!",
"ДА!", "ДАААА!", "#$%^&amp;amp;amp;amp;amp;amp;*@!!!". Hа самом деле, эта словесная перепалка не будет
продолжаться бесконечно -- Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а
потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос
об удалении с вариантами ответа "[Hет] и [Hи за что!]". Теперь надо морально
унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и
громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта
оболочка дешёвая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на
рабочем столе. Предварительно ещё неплохо было бы забить жесткий диск так,
чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних
микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое
время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и
регистров, мрачно произнеси "Hу вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с
OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:",
Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. всё-таки в реанимацию?"
потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". Hа
что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я
думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится,
а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс
обязательно пожалуется на недостаток места. Hу что ж, ты же не фашист какой,
поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно
ненужных файлов. Так ей об этом и скажи -- система будет до того измучена, что
с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не
можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг
за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей
большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Hо ни в коем
случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией -- вдруг
чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет
способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим
дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Hо пленных мы не берем, а потому ты
напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET.
Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) -- пусть система сама
себе пишет некролог. Особо извращённые товарищи могут также выбрать режим
step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого
драйвера...

Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца
оставалось ещё минут сорок. "Как там было: F4, deltree..."-- улыбнулся он про
себя. Hа кухне продолжал закипать чайник...

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:09:[/off]

10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо».

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:24:[/off]

Знайте, пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське (возможен случай и с мужем - В.).

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте (ваще до ручки дошли).

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете «даунлодинг».

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема

- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:28:[/off]

Как плохо быть админом...
Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырем, трусы парусом, пальцы веером.

А знаешь чем тебе в основном придется занималься: лазить по фальш потолкам с фонарем в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель.

Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню!

А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твое будет как у тех кто живет на пальмах и жрет всякие фрукты и овощи.

А требовательные пользователи??? Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колесики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьется, еще и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анет тебя током - а он ошибок не прощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься! У меня ВСЕ!

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:31:[/off]

Если бы программисты строили дома.
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:34:[/off]

Театр в компьютерщике
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:36:[/off]

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.

Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ОБЗОР.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:

персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
стол и стул;
пепельница;
большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
МЕСТА ОБИТАНИЯ.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных базарах вроде <МАЯК>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут с обажанием смотреть на какие-то кривые железки, с сосредоточенным видом листать компьютерные книги либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных, похожих на ругательства, слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Учтите, что если вы купите программисту такую маленькую коробочку, называемую им «модем», вполне возможно, в дальнейшем, он вас убедит купить другую гадость как второй компьютер, чтобы учтановить на него такую гадость как «Юникс». Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА.

Перед тем, как посадить программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Оптимальный вариант - установить стол и стул программиста на вращающуюся подставку, тогда можно будет, вращая по оси программиста, демонстрировать его подругам вызывая их жгучую зависть. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде открытия окна программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Однако, существует опасность в том, что программист может попытаться добиться результата не отрывая взляда от экрана. Это опасно для вашего окна. Не оставляйте программиста один на один с окном, а то вернувшись вы узнаете, что вам самим прийдется «переинсталировать винды, потому что они все равно были глючные» и он «снес их, а дистрибута нет, так как он шарный». Если он при это упомянет какого-то «мастдая Бигейтса» не реагируете - это он не вам, это свое, личное, сокровенное. Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например «Найди ключ!», программистом понимаются неверно. Иногда он лучше понимает коанды на анлийском чем на русском. Если после какой-то команды вы заметили, что программист стал посреди улицы и начал ерзать - остановите его, он ищет мышь или клавиатуру.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

ПОПУЛЯРНЫЕ КОНФИГУРАЦИИ ПРОГРАММИСТОВ
Модель: Программист ++ или Программист +++ (соответсвенно, програмист на друх или трех языках).

Тактовая частота: от 200 до 500 и выше. Это его зарплата. Ясно чем больше - тем лучше.

Кеш: (заначка) от 64 до 256.

Оперативная память: 32 слова, а еще лучше 64 членораздельных русских слова для общения с вами.

Общая память 10 000 слов. Не русских. Компьютерных. Но все равно, чем больше - тем лучше.

Звуковая карточка - есть. Но слуха нет.

Видеокарточка - есть, интегрированная.

Модем. Сделите за программистом у него есть средство соединения - модем. А не то он занесет вам вирусов.

Сканер. Сканером програмисты пользуются редко. Разве всли только он нечаянно не попадет на «сайт» типа lovers

[off]добавлено Вс Фев 08, 2004 19:39:[/off]

Туалеты как операционные системы
Клозет ДОС
Обычный деpевенский тyалет, тесная кабинка, дыpка в полy, пpедельно пpост в постpойке, но пpи малейшем неноpмальном поведении сpyщего сyбъекта может пpовалиться в находящyюся под ним ямy вместе с ним,пpичем никаких сpедств, чтобы оттyда выбpаться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью
Расшиpена дыpка и кабина, поэтомy несколько человек могyт спpавлять в этy единственнyю дыpкy свою нyждy одновpеменно.

Клозет Вин 3.1
Такой же тyалет, только несколько дpyгой констpyкции, несколько дыpок в полy, благодаpя чемy спpавлять нyждy могyт несколько человек. Такой же шаткий и неyстойчивый, но к кpыше пpивязана веpевочка и пpи пpовале тyалета в ямy поднимается синий флажок, извещающий об этом. Пpичем если один из находящихся в клозете pешит бpосить в дыpy гpанатy, то в деpьме окажyтся и все остальные.

Клозет Вин 95
Кpасивое киpпичное здание, финские yнитазы тpех видов, yдобная система выбоpа кабинок, возможность пpи пpоpыве одного из yнитазов выкинyть его из здания, пpочие yдобства. Hо что стpанно, пpи попытке посмотpеть в yнитаз внизy пpосвечивает все та же выгpебная яма. Пpи использовании в сpеднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содеpжимым.

Клозет Вин98
Выглядит пpимеpно так же, как и клозет Вин95, только «пользователю» пpедлагается почитать жypнальчик во вpемя использования либо (по выбоpy) послyшать мyзычкy. Пpи попытке делать все 3 дела сpазy веpоятность того, что вас обольет деpьмом, возpастает до 100%. А веpоятность полyчить свою «пайкy» пpосто так снижена до 2х pаз в год (пpи посещении клозета не чаще, чем pаз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Hо почти пpи каждом посещении вас обливает деpьмом. Выгpебная яма, хотя и использyется, бетониpована так, что пpочистить засоp можно только с помощью лома. Ее содеpжимое кладется в свеpхпpочные, накpепко пpиклееные к днy ямы, хотя и частенько взpывающиеся пакеты. Пpи попытке отодpать пакет (напpимеp, яма забита до кpаев) взpывается отдиpаемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2
Тyалет из бетонных плит, не очень кpасив, сильно смахивает на бомбоyбежище, также, как и в пpедыдyщем тyалете, имеются кабинки тpех видов, но два из них несколько кpиво сделаны, поэтомy пpи попытке сесть на них в некотоpые зады вонзаются остpые шипы, вынyждая людей выбегать из тyалета с воплями и спyщенными штанами. С задами, специально pассчитанными для этого тyалета (котоpых весьма немного), пpоблем обычно не бывает. Выгpебной ямы под зданием обнаpyжить не yдалось, наличествyет система канализации, но кyда она yходит, мне неизвестно. Вот только вопpос: зачем pядом с этим зданием стоит мачта со спyщенным чеpным флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огpомный амбаpный замок. Для постpойки его тpебyется мощный фyндамент и кyча вpемени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взоpванная в самом центpе пpотивотанковая мина, но и тогда в некотоpых слyчаях он может пpодолжать pаботy, скажем, с выключенным освещением. Отношение к стаpым задам близко к клозетy ОС/2, но еще жестче, непонpавившyюся задницy автоматом отpезает циpкyляpной пилой и выкидывает в мyсоpкy.

Клозет Вин2к
Выглядит снаpyжи как клозет Вин98, но пpи попытке войти вы оказываетесь в тамбypе, yпеpшись в двеpь клозета ВинHТ. Пpобившись внyтpь, вы находите внyтpенности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки yвеpяют вас в обманчивости yвиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, игpает с тpyдом отключающаяся мyзыка, все моpгает и пеpеливается, на вас пpи посещении напяливается фаpтyчек и вставляется соска, пpичем иногда - совсем не тyда. Пpи возникающих пpоблемах поведение идентично клозетy ВинHТ, но пpи этом задница отсылается pазpаботчикy для выяснения пpичин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто кpyтое, небольших pазмеpов, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, посколькy постpойка пpистpоек дело весьма и весьма гемоppойное....

Клозет DEC Юникс
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.

Клозет Линyкс
Hа пpоспектах выглядит весьма пpивлекательно, пpавда пpи покyпке выясняется, что полyченное изделие надо «тщательно обpаботать напильником». Пpи окончательном монтаже пpедставляет собой секцию из бpониpованных кабинок, загоpодки междy котоpыми, впpочем, можно поднять. Hо если они опyщены, можно взоpвать внyтpи кабинки хоть пpотиватанковyю минy - ваши pазмазанные останки не помешают задyмчивомy кpяхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.

Клозет QNX
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.

Клозет SUN Солярис
Мощь и красота «Коммон клозет енвиронмент», спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.

[Белый С.]

Alex Kornev, пост прикольный, но длиннющий!
[off]Нафига сделали автосклеивание?[/off]

[Alex Kornev]

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

[Белый С.]

Alex Kornev, скорее не чудом а очень продолжительным сексом

[Alex Kornev]

Законы Программирования


1. Внутри каждой большой программы есть маленькая, которая там совсем не нужна.
2. Все ошибки, описанные как особенности, в момент сдачи программы не сработают или будут вести себя, как ошибки.
3. Все программы содержат ошибки, просто о некоторых мы не догадываемся.
4. Если Вы заводите в компьютер ерунду, то ничего кроме ерунды оттуда не выходит, только прошедшая через обработку такой умной машиной ерунда становится ценной и значимой в глазах начальства.
5. Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
6. Если Вы точно не знаете, что ваша программа должна делать, надо ли ее начинать?
7. Если программа бесполезна, она будет документирована. Если программа полезна, ее изменят.
8. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
9. Именно та ошибка, о которой не знаешь, в один прекрасный день запорет твою работу за последние пять лет, одновременно уничтожая все игры на диске начальника.
10. Компьютерам свойственно ошибаться, но людям свойственно делать это намного чаще (В каждой ошибке компьютера Вы найдете, по крайней мере, две ошибки человека).
11. Любая, даже самая гениальная программа никогда не работает в момент сдачи ее заказчику.
12. Любая действующая программа устарела.
13. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
14. Любая программа стремится занять всю доступную память.
15. Мощность компьютера увеличивается как квадрат цены. Таким образом, если Вы хотите сделать ваш компьютер в два раза дешевле, Вам нужно сделать его вчетверо быстрее.
16. Неопределимые ошибки бесконечны, а определимые ограничены способностями компилятора.
17. Новый компьютер сломается как раз тогда, когда старый отключат и выбросят.
18. Основное различие между пользователя и хакером, взламывающим какую-либо систему это то, что действия пользователя непредсказуемы, и он действует на более широком фронте.
19. Работа с автоматическим исправителем ошибок приведет к обнаружению его узких способностей и широких недостатков.
20. Сделайте так, чтобы программисты писали программы на английском, и Вы узнаете,что они не умеют писать на английском.
21. Сделать компьютер значительно проще и дешевле, чем заставить его что-то делать.
22. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
23. Программы тестирования обязательно находят ошибку там, где их нет. Если ошибка все-таки есть то она в другом месте (например, на 5-10 символов выше, за границей экрана).
24. То, что некоторые пользователи зовут в программе, пользуясь ей, ошибкой, на самом деле является особенностью. Вывод: все что является для них особенностью или просто крутым (например, Windows) на самом деле есть не что иное, как одна большая ошибка.
25. Усилия, прилагаемые для исправления ошибки, увеличивают ее в геометрической прогрессии по отношению к затраченному времени.
26. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
27. Чем более сложна и совершенна программа, тем более неточные результаты она выдает.

Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.

Третий закон Грида.
Машинная программа выполняет то, что Вы ей приказали делать, а не то, что бы Вы хотели, чтобы она делала.

Второй закон Вейнберга.
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера.
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда Вы это положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Закон Сатлингера.
Компьютер будет работать лучше, если его включить.

Постулаты Трумэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты,которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
5. Защита от "дурака" спасает только от неизобретательного дурака.
6. Если у Вас вдруг появляется гениальная идея, Вы ее тут же забываете, но если она неверна, то пытаетесь ее применить.
7. Если установка программы прошла нормально с первого раза, ничего не будет работать.

Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука.
Увеличения числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Закон мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Законы Лопатина о программировании
1. Если ты наконец-то выучил язык программирования, то он никому уже не нужен.
2. Если ты думаешь, что знаешь язык программирования, то ошибаешься - твои знания безнадежно устарели.
3. Если язык программирования необычайно полезен и популярен в этой стране, то за ее пределами он никому не нужен.

Закон о надежности компьютера
Компьютеры - вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.

[Alex Kornev]

Диалог или "Из-за чего спиваются SysOp'ы"
Корка в 3 актах


Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOp-а и Юзера (Chat). Часть ее добыта из автоматического протокола, залитого на BBS вместе с коммуникационной программой, а часть является домыслом.

Акт1


Время 22:35
Место действия: Квартира SysOp-а.
Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный).

Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT+C.

SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер: "Norton Commander 3.0 - свежак!"
SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер: "Понял. А как архивировать?"
SysOp: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
SysOp: "Где, где, - на борде!"
Юзер: "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен"
SysOp: "Только не в прямом виде!"
Юзер: "Ok, Bye."
SysOp: "Bue!"

Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOp-а удаляющего NC 3.0 с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.


Акт 2


Обстановка: Та-же.
Время 23:02
Действующие лица: Те-же.

SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке. Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряженную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая. На теплом модеме "ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук Conntect-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C.

Юзер: "Здорово!"
SysOp: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер: "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты думаешь?"
Юзер: "Ну тогда я заливаю"
SysOp: "Заливай"
Юзер: "А ты мне уровень поставишь?"
SysOp: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер: "Тогда отпусти меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"

SysOp нажимает ESC и идет на кухню. На экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки. Наконец ему это удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз произносит фразу "Не хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру.

Вид на экране: Картинка протокола передачи. Надпись в рамке:

Transfer rate : 104
Butes to receive : 15678600
Time elapsed : 653 min

SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): - #$%^! - Кот, который к тому времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период. SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран, а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается ALT+C.

SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь 5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо): "2400! Встроенный!"
SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер: "А корел драв тебе не требуется?"
SysOp (испуганно): "НЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер: "А может набор иконок для виновс? он маленький и упакованный!"
SysOp: "Ну это давай"
Юзер: "А уровень поднимешь?"
SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер: "Ну все, отпускай меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"

Нажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. На лице его появляется выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и осторожно устраивается на модеме.



Акт 3


Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те-же.

В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp. В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзера по матушке и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает ALT+C.

Юзер: "Я залил !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Ну и как это файло звать?"
Юзер: "ICONCI.ZPA"
SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"
Юзер: "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!"
SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?"
Юзер: "Нету, я его так и списал."
SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"
Юзер: "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"
SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"

Нажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit. Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а. На экране появляется рамка с сообщением "За что Twit то?".

Занавес

[Белый С.]

Alex Kornev, весело! А кто привёл бы расшифровку Twit?