Про женщин

[-Acid Doberman-]

2 GanGster: пить надо меньше, однозначно :!:
:twisted:

[GanGster]

а чё вам не понравился?
я не то что бы часто, но почитываю такие рассказики...попадаются пикольные

[LISA]

Я всё раскажу кому надо :twisted: :twisted: :twisted:[/quote]



И кому же??? :twisted:

[GanGster]

кому ?
про кого ?
зачем ?
ааааааааа

[RMLN]

[Бутор]

Мля, народ, вы што, никогда не читали http://www.Stulchik.net??
Крупнейшее в Рунете собрание эротической литературы...
Оттуда и тыряцца фсе эти происзведения, в том числе и для TRY.MD...

Почитайте, много интересного узнаете. Там такого добра целые тома

На мой взгляд этот рассказ - голимый. Есть ГОРАЗДО лучше, обычно - западные, переведенные на русский. Поверьте мнению заядлого читателя, перелопатившего целые горы подобного чтива

[-=Dikii=-]

хех
ну вы даёте,детям же такое читать нельзя
вот поэтому и сделали фэйсы

[CyBeR™®]

-Что может сделать женщина из ничего?
-Причёску, салатик и трагедию!

****
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит,
а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
****
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
8***
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

на самом то деле я могу ещё ооочень много таких анекдотов влепить......

[CyBeR™®]

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
****
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
****
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В попе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В попе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В попе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
ГЫ*гы*ГЫ...
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
ГЫ*гы*ГЫ...
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо

[CyBeR™®]

- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
ГЫ*гы*ГЫ...
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...
зы: надеюсь представительницы женского пола меня когда-нибудь простят!

[CyBeR™®]

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

[CyBeR™®]

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
когда выходит - чувствуешь облегчение...

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
ГЫ*гы*ГЫ...
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было левым!
ГЫ*гы*ГЫ...
- Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

[CyBeR™®]

Женщина должна знать себе цену, но никогда её не называть!

Женщина-это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте.
Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
ГЫ*гы*ГЫ...
Женщина-это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

[besalex]

Вот рассказик зацените
хехехе :twisted:

Да-уж рассказик то ещё! (Отметим неплохой вкус GanGster-а). :twisted:

[prosecutor]

НИ ХРЕНА СЕБЕ : ВСЯ СТРАНИЦА СПЛОШНЫЕ УСАМА БЕН ЛАДЕНЫ!!!

ОБДЕЛАТЬСЯ МОЖНО...