Подборки с анекдот.ру

[Гость]

ГЫ*гы*ГЫ...
молоко, вдвойне смешней, если после огурцов!
ГЫ*гы*ГЫ...
<a href=https://bugaga.ru target=_blank>смех</a> - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
ГЫ*гы*ГЫ...
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
ГЫ*гы*ГЫ...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
ГЫ*гы*ГЫ...
Шалакур обкурился дури ! вызывает пожарных - те через окно залазиют на кухню !! шалакур:-"вы кто ?" пожарные:-"мы пожарные"... Ш:-"ну пожарьте мне картошку!!" .....П:-мы не жарим мы тушим ! " ..... Ш:-"ну потушите !!!"
ГЫ*гы*ГЫ...
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня из рта воняет, как от этого избавиться? Ну, доктор мужика, значит, осмотрел и говорит: - Есть 2 выхода: либо прекратите ногти грызть, либо прекратите геморрой ими расчёсывать!
ГЫ*гы*ГЫ...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
ГЫ*гы*ГЫ...
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
ГЫ*гы*ГЫ...
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
ГЫ*гы*ГЫ...
СОВЕТ:
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
ГЫ*гы*ГЫ...
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
ГЫ*гы*ГЫ...
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал,
что дамские пальчики - это виноград!
ГЫ*гы*ГЫ...
- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз бросая яйцо на пол.
А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!
ГЫ*гы*ГЫ...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Телепузики ,Элвис Пресли, Покемоны...
ГЫ*гы*ГЫ...
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
ГЫ*гы*ГЫ...
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
ГЫ*гы*ГЫ...
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
ГЫ*гы*ГЫ...
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
ГЫ*гы*ГЫ...
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
ГЫ*гы*ГЫ...
Главное-что бы киндер не оказался сюрпризом
ГЫ*гы*ГЫ...
От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался!
ГЫ*гы*ГЫ...
Обычно смеётся последним тот, кто сразу не врубился.
ГЫ*гы*ГЫ...
Сержант Радару оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и
лысую резину.
ГЫ*гы*ГЫ...
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

[CyBeR™®]

ГЫ*гы*ГЫ...
молоко, вдвойне смешней, если после огурцов!
ГЫ*гы*ГЫ...
<a href=https://bugaga.ru target=_blank>смех</a> - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
ГЫ*гы*ГЫ...
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
ГЫ*гы*ГЫ...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
ГЫ*гы*ГЫ...
Шалакур обкурился дури ! вызывает пожарных - те через окно залазиют на кухню !! шалакур:-"вы кто ?" пожарные:-"мы пожарные"... Ш:-"ну пожарьте мне картошку!!" .....П:-мы не жарим мы тушим ! " ..... Ш:-"ну потушите !!!"
ГЫ*гы*ГЫ...
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня из рта воняет, как от этого избавиться? Ну, доктор мужика, значит, осмотрел и говорит: - Есть 2 выхода: либо прекратите ногти грызть, либо прекратите геморрой ими расчёсывать!
ГЫ*гы*ГЫ...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
ГЫ*гы*ГЫ...
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
ГЫ*гы*ГЫ...
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
ГЫ*гы*ГЫ...
СОВЕТ:
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
ГЫ*гы*ГЫ...
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
ГЫ*гы*ГЫ...
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал,
что дамские пальчики - это виноград!
ГЫ*гы*ГЫ...
- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз бросая яйцо на пол.
А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!
ГЫ*гы*ГЫ...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Телепузики ,Элвис Пресли, Покемоны...
ГЫ*гы*ГЫ...
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
ГЫ*гы*ГЫ...
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
ГЫ*гы*ГЫ...
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
ГЫ*гы*ГЫ...
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
ГЫ*гы*ГЫ...
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
ГЫ*гы*ГЫ...
Главное-что бы киндер не оказался сюрпризом
ГЫ*гы*ГЫ...
От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался!
ГЫ*гы*ГЫ...
Обычно смеётся последним тот, кто сразу не врубился.
ГЫ*гы*ГЫ...
Сержант Радару оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и
лысую резину.
ГЫ*гы*ГЫ...
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

[Bruce]

Koroce rebiata anekdot odin iz samih korotkih: Kolobok povesilsia!

[jenova]

Знакомый рассказал:
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка. Не сугроб, блядь, а солярий.

[CyBeR™®]

Bruce,
аха..типа смеяться после слова:Лопата!

хыхы Флифа, даёт жару

[CyBeR™®]

[off]2 _$лиFFк@:
ну кады разогреешься позовёшь? :Р[/off]