Просто смешные анекдоты!!!

[Iulik D]

хiмiкъ,

опять ты не до конца анеки расказываеш

Вызывает мужик телемастера в дом.Тот пришел и мужик ему объясняет.Понимаешь вчера вечером смотрел телек ,лежал на диване и ковырялся в ушах отверткой.Вдруг что то щелкнуло и пропал звук.

на что мастер говорит:
ты бы еще глаза наждачкой протёр, тогда и изображения пропадёт

[Otello]

Пожилой пенсионер переходил дорогу – его сбила машина.
Водитель скрылся.
Далее вызвали милицию, что... где..., вообщем дедушка оказался трупом.
Начинают пробивать по документам... Выяснилось, что у него один близкий родственик в Сибири, возможности забрать тело нет. Дело поручили двум практикантам.
Молодые опера получают деньги, два билета и труп деда.
Что делать? Белета-то два. Решают упоковать тело деда в чемодан, и провести богажом.
Сели в поезд, едут... В купе трое: опера, студент-химик.
Через некоторое время опера решают перекурить, а студент в это время, воспользовавшись случаем освободившегося яруса, лезет наверх за учебником, и случайно задевает чемодан.
Чемодан падает, открывается, тело выпадает, у студента паника! Что делать?!
Быстро соскакивает с полки, запихивает пустой чемодан на место, а тело деда выставляет в пролет к окну.
Возвращаюстся опера, студент как ни в чем не бывало, лежит учебник пролистывает.
В это время, в поезде происходила уборка. Внушительных габаритов проводница подметает пролет, на ее пути стоит мертвое тело, облокатившеся на окно.
Проводница: "Уйди!"
От тела никакой реакции... Не выдержав, уборщица что есть силы задевает метлой по ногам трупу. Дед падает, у проводницы паника! Прощупывает пульс, пульса нет... не дышит... убила! Что делать?!
Быстренько взваливает на себя тело, и ставит его в туалет и закрывает дверь.
Через некоторое время прояснилась ситуация с неаккуратными действиями студента...
Опера выбегают в пролет, деда нет...
Спросили у проводницы, та ответила, что стоял какой-то, в туалет пошел. У оперов паника. Подходят к туалету, дверь закрыта. Начинают выламывать дверь...Дверь открывается, бьет трупу под зад, и тело деда оказывается на рельсах в сидячей позе.
Поезд уходит.
Чуть позже, мимо проходила группа механиков. Увидели мужика не рельсах. Гайки гад откручивает. Подошел один, дал деду гаичным ключом по голове, тот упал.
Пульса нет. Сердце не бьется. Убили! Снова паника!
Что делать?!
Неподалеку был военно-учебный полигон, поставили тело около целевого щита и ушли.
На следующий день, в полигоне проводились массовые учения.
Команда. Залп. Стрельба.
Валиться щит, а вместе с ним изрешетенное тело деда.
Тело сразу в медсанчасть.
После двух часов операции у доктора спрашивают:
Доктор? Как он?
На что врач отвечает: "Случай конечно тяжелый, но жить будет".

[Richi]

Случай конечно тяжелый, но жить будет

Зачет

[Richi]

Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!

[Vladi]

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!

[off]добавлено спустя 58 секунд:[/off]

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

[^Mariana^]

Дикий запад, салун, танцовшица танцеут на сцене вокруг сидят куча ковбоев и в полной тишине смотрят на нее. Тут с заднего ряда раздается выстрел, у танцовщицы рвется тесемка на лифчике и он падат на пол. С заднего ряда встает мужик:
- Джон, штат Техас.
Проходит не много времени опять выстрел, трусики танцовщицы падают на пол. С заднего ряда встает мужик:
- Стив, штат Юта.
Опять проходт немного времени. Выстрел. Танцовщицу разрывает на куски с нее летят в разные стороны баксы. С заднего ряда встате мужик:
-Duke Nukem!!!


[off]добавлено спустя 13 минут:[/off]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Стучатся в дверь. Открывает её Нео. Там стоит маленький человечек, карлик.
- А ты кто?- спрашивает Нео.
- Агент Смитт!
- А чё такой маленький?
- Зазипирован.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю

Перед компьютером - стул. На нем пиджак. Походят двое:
- А где Вася?
- Да как вошел в интернет, так до сих пор нет.
----------------------------
Three devices under Win... (тpи девицы под окном)
----------------------------
Встречаются два программиста - один идет веселый, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой грустный?
Второй (указывая на коляску):
- Вот, видишь!.. Hи Uninstall, ни Undo не помогли...
----------------------------
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавнего шахматного матча с компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
----------------------------
Встpечаются два хакеpа. Треплются за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой, и БЕЗ ОХРАНЫ! Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру - зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет ее, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны, и поворачивается спиной к зекам... Начинается свалка - каждый делает с мужиком все что хочет - и после очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам.
Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и повернувшись к видеокамере триумфально произносит : А ВАМ СЛАБО?!


-Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр
-Бэримор, что у нас сегодня на обед?
-Овсянка, сэр
-Бэримор, что у нас сегодня на ужин?
-Овсянка, сэр
-На хуй её!
-Она горячая, сэр

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее <a href=https://bugaga.ru target=_blank>смех</a>. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

Рабочий день. Приёмная директора завода.
В приёмную вбегает программистка и с ходу направляется в кабинет директора.
Её тормозит секретарша:
(С) - Женщина, вы куда? У директора совещание.
(Ж) - Я знаю, он меня вызывал, я с АСУ.
(С, смущённо) - Я тоже, но не во время совещания...

[off]добавлено спустя 49 минут:[/off]

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual.
"А при чём тут это?" - подумал ламер, но Камасутру всё-таки купил.
==============================================
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
==============================================
Звонит программист на радио и просит:
- Поставьте мне песню "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню такой песни, напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня. Батяня, Com.bat!

[ZWERI]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

[Larry Flint]

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.


Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

[Richi]

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

[Richi]

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

[off]добавлено спустя 14 часов 32 минуты:[/off]

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

[Richi]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с3,14здишь..

[Стэлла]

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

[Richi]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает е&ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, лядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[Richi]

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!.

[Стэлла]

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех

[Richi]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

[off]добавлено спустя 3 часа 39 минут:[/off]

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек

[beer]

- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок! LoL!

********************************************************************

“Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!"

[Richi]

Гы, сынок! LoL!

[off]добавлено спустя 22 минуты:[/off]

Просыпается утром поручик Ржевский в палатке с гусарами и местными блядями, высовывается из палатки и говорит:
- Господа, однако сегодня туман!
- Поручик, гондон с головы снимите!

[off]добавлено спустя 9 часов 21 минуту:[/off]

Приходит мужик к доктору и рассказывает о проблеме:
- Доктор подскажите, как мне свою жену возбудить можно, а то она ужасно у меня фригидной стала?
Доктор:
- Не проблема. Вот вам порошок специальный. Подсыпьте ей немного в чай и всё будет тип-топ.
Пришёл мужик домой. Приготовил ей и себе чай. И подсыпает жене в чай порошка. Потом подумал, мол а вдруг я не захочу, дай ка и себе подсыплю. Подсыпал и себе тоже. Выпили. Через десять минут жена начинает лащиться, обнимать мужа и шепчет ему наушко:
- Милый, трахни меня в попу.
Муж с досадой:
- Тебе то ещё хорошо, а вот кто бы щас меня трахнул...

[beer]

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

********************************************************************

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с елкой.

[Richi]

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".


Эстонец приходит к врачу
- доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает ....
Доктор
- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....


Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.


Отправь SMS "Ты где?"
НА ЛЮБОЙ номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!