Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...
Просто смешные анекдоты!!!
Модератор: Neoxygen
-
^Mariana^
- Отец
- Сообщения: 3308
- Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 10:00
- Откуда: USA
- Контактная информация:
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни
жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было
традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе
части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее
остановилась...
Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту
румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30
лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была
верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья
положила на нашу семью".
Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой
рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку,
сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая!
30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал,
что она по праву принадлежит тебе". [off]Незнаю насколько это анекдот, меня только слегка улыбнул, зато сильно удивил...[/off]
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни
жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было
традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе
части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее
остановилась...
Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту
румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30
лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была
верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья
положила на нашу семью".
Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой
рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку,
сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая!
30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал,
что она по праву принадлежит тебе". [off]Незнаю насколько это анекдот, меня только слегка улыбнул, зато сильно удивил...[/off]
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
Приходит молодой неопытный поэт в редакцию и просит опубликовать его
четверостишие.
Шеф редакции решил лично принять молодого таланта; читает его произведение:
"Стоит статУя
С огромным хуем,
Рука поднята,
В руке граната..."
Шеф редакции на это ему говорит:
- Голубчик, а вы не могли бы это слово убрать?
- Как это убрать?
- Ну, чтобы эта ваша статуя была без этого слова, можете?
- А, понял! виноват, исправлюсь.
На следующий день приносит поэт новый вариант четверостишия. Шеф читает:
"Стоит статУя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
В руке граната..."
Шеф- поэту:
- Голубчик, ну я же просил без этого слова!
- Ну так я ведь переделал? - С изумлением отвечает юный талант.
- Да, но вы не могли бы вообше это слово убрать, чтоб его там не было?
Поэт подумал, подумал и говорит:
- Хорошо, я переделаю и завтра же принесу вам моЁ четверостишие!
На следущий день приносит радостно окончательный вариант. Шеф читает:
"Стоит статУя,
Рука поднята,
А вместо хуя
висит граната..."
Спрашивают хохла: - если бы тебе халявний килограмм яблок дали, что бы ты с ним сделал?
- Зъил бы.
- А если бы ящик целый?
- Зъил бы.
- А если три ящика?
- Тоже зъил бы.
- Ну а если бы тебе целый вагон халявних яблок дали, что тогда, тоже бы съел?
- Ну сколко мог бы съел, а остальное понадкусал бы.
Мужик купил петуха.В первый день петух вы*бал всех курей, во второй всех утак,гусынь,индюшак.
Мужик смотрит на такие чудеса и думает, помрет петушок не бережёт себя.
На следующий день выходит и видит что петух воляется в луже и вокруг него собираються вороны,он подходит к петуху и говорит: ну чё ж ты бля молодость утерена!,нужно было же экономить силы. Петух открывает один глаз и говорит: ворон спугнёшь, тебя в**бу.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отъебали все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отъебали все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]
Пардон за пошлость,такая подборка вышла.
[off]добавлено спустя 18 минут:[/off]
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в
гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не
говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа
пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для
сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все
подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить
- ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг
мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я
хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в
Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз
посередине, - сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на
цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает,
что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает
кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа.
Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в
бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны
примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке,
о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и
решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя
поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к
дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома
есть барабан, пойдемте потрахаемся...
четверостишие.
Шеф редакции решил лично принять молодого таланта; читает его произведение:
"Стоит статУя
С огромным хуем,
Рука поднята,
В руке граната..."
Шеф редакции на это ему говорит:
- Голубчик, а вы не могли бы это слово убрать?
- Как это убрать?
- Ну, чтобы эта ваша статуя была без этого слова, можете?
- А, понял! виноват, исправлюсь.
На следующий день приносит поэт новый вариант четверостишия. Шеф читает:
"Стоит статУя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
В руке граната..."
Шеф- поэту:
- Голубчик, ну я же просил без этого слова!
- Ну так я ведь переделал? - С изумлением отвечает юный талант.
- Да, но вы не могли бы вообше это слово убрать, чтоб его там не было?
Поэт подумал, подумал и говорит:
- Хорошо, я переделаю и завтра же принесу вам моЁ четверостишие!
На следущий день приносит радостно окончательный вариант. Шеф читает:
"Стоит статУя,
Рука поднята,
А вместо хуя
висит граната..."
Спрашивают хохла: - если бы тебе халявний килограмм яблок дали, что бы ты с ним сделал?
- Зъил бы.
- А если бы ящик целый?
- Зъил бы.
- А если три ящика?
- Тоже зъил бы.
- Ну а если бы тебе целый вагон халявних яблок дали, что тогда, тоже бы съел?
- Ну сколко мог бы съел, а остальное понадкусал бы.
Мужик купил петуха.В первый день петух вы*бал всех курей, во второй всех утак,гусынь,индюшак.
Мужик смотрит на такие чудеса и думает, помрет петушок не бережёт себя.
На следующий день выходит и видит что петух воляется в луже и вокруг него собираються вороны,он подходит к петуху и говорит: ну чё ж ты бля молодость утерена!,нужно было же экономить силы. Петух открывает один глаз и говорит: ворон спугнёшь, тебя в**бу.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отъебали все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отъебали все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
[off]добавлено спустя 6 минут:[/off]
Пардон за пошлость,такая подборка вышла.
[off]добавлено спустя 18 минут:[/off]
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в
гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не
говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа
пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для
сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все
подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить
- ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг
мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я
хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в
Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз
посередине, - сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на
цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает,
что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает
кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа.
Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в
бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
[off]добавлено спустя 4 минуты:[/off]
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны
примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке,
о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и
решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя
поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к
дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома
есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
-
Beauty Star
- Завсегдатай
- Сообщения: 2664
- Зарегистрирован: Ср сен 14, 2005 13:36
- Откуда: Кишинев
- Контактная информация:
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Идет себе парень по городу Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, краем уха слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову- там на крыше коты трахаются.
И так они этим делом увлеклись, что в порыве страсти соскользнули и упали прямо перед парнем в обнимку. Парень пригладил усы, аккуратно поднял аккуратно эту парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает такая румяная пышная бандерша, раза в полтора больше чем парень, и смотрит на него. Парень протягивает ей котов и говорит: "Извините, мамаша, у вас тут реклама отвалилась..."
- Я слива лиловая, спелая, садовая
– Я абрикос, на юге рос
– А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Акула - полторы тысячи...
Панда - двадцать четыре...
Человек - тридцать два... Тридцать два - это норма...
..... Бля.... Я - панда!!!!!!
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Идет себе парень по городу Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, краем уха слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову- там на крыше коты трахаются.
И так они этим делом увлеклись, что в порыве страсти соскользнули и упали прямо перед парнем в обнимку. Парень пригладил усы, аккуратно поднял аккуратно эту парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает такая румяная пышная бандерша, раза в полтора больше чем парень, и смотрит на него. Парень протягивает ей котов и говорит: "Извините, мамаша, у вас тут реклама отвалилась..."
- Я слива лиловая, спелая, садовая
– Я абрикос, на юге рос
– А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Акула - полторы тысячи...
Панда - двадцать четыре...
Человек - тридцать два... Тридцать два - это норма...
..... Бля.... Я - панда!!!!!!
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
-
Larry Flint
- ГУРУ
- Сообщения: 6269
- Зарегистрирован: Чт мар 03, 2005 22:58
- Откуда: Монголо-Китайская степь
- Контактная информация:
twopac,
anry,
Мы на нём не материмсо, мы на нём разговариваем.(с)По-моему из фраз Н.Фоменко.
[off]добавлено спустя 10 часов 52 минуты:[/off]
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.
anry,
Мы на нём не материмсо, мы на нём разговариваем.(с)По-моему из фраз Н.Фоменко.
[off]добавлено спустя 10 часов 52 минуты:[/off]
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.
Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
[off]добавлено спустя 3 минуты:[/off]
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.
-
silenthill
- Юзер
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Пт май 13, 2005 17:01
говорят 3 алкоголика
первый
- Все завязываю а то пока галстук завяжу рука 15 раз соскочит
второй
- Ну я тоже завязываю а то пока стакан до рта донесу все разливаю
третий
- Я тоже завязываю пока сру 3 раза кончу
останавливает гаишник(Г) машину подходит там за рулем блондика и просит права
Блондинка(Б) спрашивет
Б- А что это такое
Г- Ну ета такои документ там ваша фотография
Б- И где он может быть?
Г- Ну посмотрите в сумочке
Б- это?
Г- да, а тепери покажите права на машину
Б- А что это такое?
Г -Ну ета тоже документток там нету ваша фотография
Б- это?
Г- да
Тут по радио его спрашивает другои гаишник постом выше "ты блондинку остановил" он отвечает ну да тот говорит тогда быстра снимай штаны и трусы
ну он думает плохово непосоветоет и снимает штаны и трусы
блондика смотря на его член говорит
- а я знаю что это, это тест на алкоголи
первый
- Все завязываю а то пока галстук завяжу рука 15 раз соскочит
второй
- Ну я тоже завязываю а то пока стакан до рта донесу все разливаю
третий
- Я тоже завязываю пока сру 3 раза кончу
останавливает гаишник(Г) машину подходит там за рулем блондика и просит права
Блондинка(Б) спрашивет
Б- А что это такое
Г- Ну ета такои документ там ваша фотография
Б- И где он может быть?
Г- Ну посмотрите в сумочке
Б- это?
Г- да, а тепери покажите права на машину
Б- А что это такое?
Г -Ну ета тоже документток там нету ваша фотография
Б- это?
Г- да
Тут по радио его спрашивает другои гаишник постом выше "ты блондинку остановил" он отвечает ну да тот говорит тогда быстра снимай штаны и трусы
ну он думает плохово непосоветоет и снимает штаны и трусы
блондика смотря на его член говорит
- а я знаю что это, это тест на алкоголи
-
Xoxotyncik
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Вт ноя 29, 2005 13:22
- Откуда: Кишинев
- Контактная информация:
Едет Илья Муромец по дороге. Едет вокруг тишь да гладь, ну и выезжает к распределительному камню ,а там написано :
На лево пойдешь коня потеряешь .
На право пойдешь умрешь .
Вперед пойдешь ... Пидарасом станешь.
Ну думает Илья : ''Как-то не в тему мне коня терять, Да и самому умерать не охота лучше я вперед пойду, а там посмотрим кто кого ''
Ну пошел он вперед идет час, два проходит мимо болота попадает в дремучий лес, ну давай прорываться уже на измене типа когда петушить будут.
Ну и вылетает на поляну, а там водяной рыбу ловит, кикимора ее чистит а баба-яга костер раздувает. Стоит Илья думает "Вроде не заметили, вроде не трогают может мимо пройти ." И сам себе "Я герой или как ? "
Ну вылетает с булавой раскидал всех на право и на лево стоит отряхивается.И тут сверху доноситсья:
-Ильюша ?
-Да Бабушка ?
-Ты камень видел ?
-Да.
-Тычерез болото пер тя трогали?
-Нет.
-В лесу буянил мы хоть слово те сказали.
-Нет.
-На поляну выпер мы тя трогали ?
-Нет.
-Ну и кто ты после этого ???
На лево пойдешь коня потеряешь .
На право пойдешь умрешь .
Вперед пойдешь ... Пидарасом станешь.
Ну думает Илья : ''Как-то не в тему мне коня терять, Да и самому умерать не охота лучше я вперед пойду, а там посмотрим кто кого ''
Ну пошел он вперед идет час, два проходит мимо болота попадает в дремучий лес, ну давай прорываться уже на измене типа когда петушить будут.
Ну и вылетает на поляну, а там водяной рыбу ловит, кикимора ее чистит а баба-яга костер раздувает. Стоит Илья думает "Вроде не заметили, вроде не трогают может мимо пройти ." И сам себе "Я герой или как ? "
Ну вылетает с булавой раскидал всех на право и на лево стоит отряхивается.И тут сверху доноситсья:
-Ильюша ?
-Да Бабушка ?
-Ты камень видел ?
-Да.
-Тычерез болото пер тя трогали?
-Нет.
-В лесу буянил мы хоть слово те сказали.
-Нет.
-На поляну выпер мы тя трогали ?
-Нет.
-Ну и кто ты после этого ???
-
Richi
- Завсегдатай
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: Пт июл 15, 2005 19:28
- Откуда: аттуда
- Контактная информация:
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
- Подождите, у меня вторая линия.
- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!