Весёлые истории

[Стэлла]

А сюда я буду размещать смешные, и интересные, на мой взгляд, истории.
Каждый день - новая!
Для поднятия настоения, моего и вашего

1.
Реальный случай, произошел в Сухуме, Абхазия.
Маленький Инал Чкадуа - три годика, но исключительно серьезный молодой человек, после гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки, сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из взрослых, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда рассказали этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

[Стэлла]

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

[Стэлла]

2.
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

[jose]

[off]Автоперевод с транслита:[/off]
Харошии однако стишок выдала !! Сама придумала?Не закапываи талант в землю ,глядиш со временем и Ахматову переплюнеш.

[Senia]

я плакал...от смеха, когда читал стихотворение

[Senia]

Стэлла

Все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из взрослых, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.

Разве блины не с двух сторон жарят?

[Стэлла]

Senia

Разве блины не с двух сторон жарят?

Видно, вы сами блины не жарили. Первая сторона выходит поджаристой, а вторая - нет, потому что масла на сковородке меньше остается, да и вторую сторону меньше надо жарить, блин уже больше чем наполовину пропекся

[Romero]

Стэлла,
Прикольный рассказы, а стих так вообще просто супер -)))
Сразу настроение поднимает

[Fixer]

А че не в разделе Юмор?
Там побольше народу отценило бы сие творение.
А так довольно прикольно.

[Стэлла]

Fixer
Надо будет, модер в Юмор перенесёт

[Стэлла]

3.
История, несколько лет назад рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

[Стэлла]

Город Ростов-на-Дону. Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

[Стэлла]

5.
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

[yegorka]

из фидошных архивов... сисадминам и прочим компутерщикам-технарям посвящается...

===
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен
сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому
офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской.
В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на
полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой
ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да
приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании
народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в
массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить
и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался ))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со
взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища.
Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб,
потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... )
А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...)
Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не
стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь
выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот
видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не
работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду
его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас
любимые цвета?
Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом...
за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять
синий с зеленым?
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не
сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь
у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть
"Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне
полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из
компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ
собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор
мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки
568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
===

[Стэлла]

6.
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа.
"Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся
от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.

[Стэлла]

Рассказывал мой профессор по биологии.
Как то у него на первом курсе была группа из одних девочек, тема урока была по поводу различных способов взятия проб на анализы, в том числе и мазков. Долго он рассказывал, и в конце концов предложил добровольцу выйти для в дачи мазка. Наступила гробовая тишина и одна из самых смелых вышла к столу профессора поставила ногу на стул и признесла:"Берите!" И тут только до профессора дошло в чём был секрет гробовой тишины. Он так захохотал, что сбежалась вся кафедра биологии. Просто когда профессор рассказывал про взятие мазков, имелось ввиду, что достаточно мазка слизистой полости рта, но группа не обратила на это внимание, и в мыслях каждая прокручивала насколько удобно давать мазок оттуда...

[Стэлла]

ЛАСТЫ


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция
должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова води телю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

P.S. не моё

[Стэлла]

7.
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....

[Стэлла]

"Эта история произошла с одной моей знакомой, врачом по-специаль-
ности. Это хороший, но жутко рассеянный человек. Одно время
она была зав. отделением одного из стационаров. Был обычный рабо-
чии день, когда все врачи отделения собрались в ординаторской и
занимались каждый своим делом. И тут открывается дверь и в орди-
наторскую заходит бывший пациент моей знакомой с букетом цветов. Заходит он и говорит, обращаясь к ней. "Спасибо вам огромное, Мария Григорьевна! ( И. О. изменены ) Вы нам с женой так помогли. У нас все хорошо. Жена недавно родила сына. Такой славный малыш. Он уже улыбается." И дальше ещё где-то минут на 20 идет описание новорожденного ребёнка. Все это время Мария
Григорьевна внимательно слушала, улыбаясь и кивая головой. Когда же пациент закончил свою речь, она спросила: "А как поживаeт твоя жена, уже родила?" У больного после такого вопроса чуть глаза из орбит не повыскакивали."

[WertSania]

не хачу кого-то обижать, но по-моему для многих людей читать такие рассказы чисто впадлу.
вот как мне.
сорри , не прочту. думаю это интересно.